Vic dana
Friday, 20.03.2015
Na satu likovnog
Donijela učiteljica likovnog skulpturu gole djevojke i pita učenike:
• Marice, što ti vidiš na ovoj skulpturi?
• Izražena ramena i pozu, učiteljice.
• Ivice, šta ti vidiš? • Sise, učiteljice. • Izlazi napolje, sram te bilo! • Perice, ti? • Izlazim, izlazim ...
• Marice, što ti vidiš na ovoj skulpturi?
• Izražena ramena i pozu, učiteljice.
• Ivice, šta ti vidiš? • Sise, učiteljice. • Izlazi napolje, sram te bilo! • Perice, ti? • Izlazim, izlazim ...
Thursday, 19.03.2015
Država
Učiteljica pita: • Djeco, tko zna da mi objasni kako funkcionira država?
Javlja se Perica: • Država je kao prekooceanski brod. Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz valove i oluje i sve druge nedaće ...
Učiteljica dobacuje: • A narod? Perica odgovara: • Pa putnici su narod! Učiteljica nastavlja: • A šta rade putnici? A Perica će kao iz topa: • Pa povraćaju!
Javlja se Perica: • Država je kao prekooceanski brod. Kapetan je predsjednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz valove i oluje i sve druge nedaće ...
Učiteljica dobacuje: • A narod? Perica odgovara: • Pa putnici su narod! Učiteljica nastavlja: • A šta rade putnici? A Perica će kao iz topa: • Pa povraćaju!
Wednesday, 18.03.2015
Ljubav
Razgovaraju momak i djevojka:
• Koliko me voliš od jedan do deset?
• Srećo, od jedan do deset te volim jako, ali posle deset idem s društvom na pivo.
• Koliko me voliš od jedan do deset?
• Srećo, od jedan do deset te volim jako, ali posle deset idem s društvom na pivo.
Tuesday, 17.03.2015
Stariji par i seks
Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u siječnju, drugi u kolovozu."
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u siječnju, drugi u kolovozu."
Monday, 16.03.2015
Vrijedne stvari
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
-Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a susjed se ubio!
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
-Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a susjed se ubio!
Sunday, 15.03.2015
Policajka
Lijepa policajka zove dežurnog na centrali.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
-Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
-Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
Saturday, 14.03.2015
Kućanski poslovi
Mujo pod pauzom dođe do šefa i skrušeno ga upita:
- Šefe, jel' bi ja mog'o danas ranije kući?
Šef ga ošine pogledom:
- A što b' ti iš'o ranije?
Mujo slegne ramenima:
- Pa rekla m' Fata da dođem ranije da joj nešto pomognem po kući ...
Šef ga otpili:
- Ne može!
Mujo se ozari:
- Fala ti k'o bratu, šefe, znao sam ja da s' ti dobar čo'ek!
- Šefe, jel' bi ja mog'o danas ranije kući?
Šef ga ošine pogledom:
- A što b' ti iš'o ranije?
Mujo slegne ramenima:
- Pa rekla m' Fata da dođem ranije da joj nešto pomognem po kući ...
Šef ga otpili:
- Ne može!
Mujo se ozari:
- Fala ti k'o bratu, šefe, znao sam ja da s' ti dobar čo'ek!
Friday, 13.03.2015
Mujo o sireni
Rekla učiteljica Muji:
'Mujo opiši mi morsku sirenu.'
Mujo: Nit je pojesti, nit je je*ati, moja učiteljice!
'Mujo opiši mi morsku sirenu.'
Mujo: Nit je pojesti, nit je je*ati, moja učiteljice!
Thursday, 12.03.2015
Odricanje
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu pa se lagano zarakijali, a razgovor se nakon nogometa ubrzo prebacio na životna pitanja.
Haso sukne rakijicu i upita:
- Mujo, bolan, ćega b' se ti rađe odrek'o: žena il' vina?
Mujo se počeše po glavi, otpije rakijicu i ispali:
- Ovisi, jarane, ovisi ...
Haso zbunjeno upita:
- O ćemu ovisi, jarane?
Mujo se nasmije
- O godištu!
Haso sukne rakijicu i upita:
- Mujo, bolan, ćega b' se ti rađe odrek'o: žena il' vina?
Mujo se počeše po glavi, otpije rakijicu i ispali:
- Ovisi, jarane, ovisi ...
Haso zbunjeno upita:
- O ćemu ovisi, jarane?
Mujo se nasmije
- O godištu!
Wednesday, 11.03.2015
Svađa
Posvađali se Mujo i Fata, lete lonci i tanjuri, pa kad su sve porazbijali, krenu s uvredama. Mujo se izdere na Fatu:
- Vid' se, bona, šta god obučeš, ništa ti ne stoji, debela si ko prasica!
Fata ga pogleda ispod oka i ispali:
- E, bolan, a ti kad se skineš, isto ti ništa ne stoji!
- Vid' se, bona, šta god obučeš, ništa ti ne stoji, debela si ko prasica!
Fata ga pogleda ispod oka i ispali:
- E, bolan, a ti kad se skineš, isto ti ništa ne stoji!
Tuesday, 10.03.2015
Mujo i žene
Mujo i Fata se kresnuli prije spavanja, pa poslije toga Fata upita Muju:
- Mujo moj, kak'e ti žene više voliš - lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa ispali:
- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!
- Mujo moj, kak'e ti žene više voliš - lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa ispali:
- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!
Monday, 09.03.2015
Ludilo brate!
•Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Njemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Njemačku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica:Dobro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Njemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Njemačku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica:Dobro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!
