Vic dana

Sunday, 08.03.2015 Klaun Dolazi muž kasno kući, sav raščupan i umrljan ružem i puderom. Pita ga žena, sumnjičavim glasom:
• I, šta se dogodilo? • Nećeš vjerovati, potukao sam se s klaunom ...
Saturday, 07.03.2015 Versaće Sretnu se dva cigana:
• Jesi čuo da je ubijen Versaće?
• Koji, jel' original?!
Friday, 06.03.2015 Stanica Stoje na stanici policajac i mladić. Tek će mladić policajcu:
• Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka? • Nemam pojma – kaže policajac. • Vlak ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se policajac, pa kaže: • Je li, a je l’ ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka? • Ne znam – kaže mladić.
• Ovaj vlak ide iz stanice a ti ideš u stanicu!
Thursday, 05.03.2015 Modrica Dođe jedno jutro Perica sa modricom oko desnog oka u školu. Učiteljica kad ga vidi upita šta mu se dogodilo, a Perica kaže: • Sinoć mi legli da spavamo, a tata pita spavam li. Ja rekoh da ne spavam, a tata se naljuti i udari me pesnicom u oko. Učiteljica mlada, pametna i sve joj bi jasno, pa poduči Pericu: • Kada te tata večeras bude pitao ti samo šuti i pravi se da spavaš. Sutradan dolazi Perica sa modricom i oko drugog oka. Učiteljica se začudi pa ga upita šta je to, a Perica objasni: • Sinoć mi legli da spavamo, tata pita spavam li, a ja samo šutim. Mama tada reče tati - 'Hajdemo sad!' - ja sam onda pitao - 'Gdje ćete?'.
Wednesday, 04.03.2015 Blago meni Crnogorac naleteo u gradu na dobru žensku pa joj kaže:
• Vala, ženo, blago tvom mužu, te ima ovakvu ribetinu!
• Nisam udata!
Crnogorac nastavi:
• E, onda blago tvojemu dečku! • Nemam dečka!
• E, onda, bogumi, blago meni!
Tuesday, 03.03.2015 Fata u trafici Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznemiri i pita zamuckujući: • Izzvoltee? Brad se nasmeja i naruči: • Dajte mi molim Vas pet kondoma ... Fata izbaci dekolte i upita: • Je l' za ovde ili za ponijeti?
Monday, 02.03.2015 Cigarete Ode Mujo do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
• Pušenje uzrokuje impotenciju.
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču: • Jarane, je l' mogu ja zamjeniti ove cigarete za one od kojih se dobiva rak?
Sunday, 01.03.2015 Kuhanje Kaže žena mužu: 'Pročitala sam da se najveći broj nesreća događa u kuhinji.' 'Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.'
Saturday, 28.02.2015 Sluh Raspravljali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje.
Kaže Amerikanac: • Ja jedne večeri zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo: • Mene jedne večeri probudi nešto u ormaru. Ustanem i otvorim ormar, kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
Friday, 27.02.2015 Krompiri i meso Jede Mujo sa obitelji, na stolu puna tepsija krompira a mali Mujica govori: Babo što mi stalno jedemo krompir a komšija Ibro i njegovi meso svaki dan!??
Mujo: Ko ih *ebe što nisu posijali !!
Thursday, 26.02.2015 Zagonetka Pita jedan policajac drugog:
• Znaš li ti šta je to: ide šumom ne šušti, ide vodom ne žubori?
Ovaj malo razmisli pa upita: • Da nije zagonetka?
Wednesday, 25.02.2015 Grupnjak Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupno "vođenje ljubavi"?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

Nema podataka