Vic dana
Friday, 24.04.2015
Rakija
Došao Mujo kod doktora i kaže mu: • Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako bi ste mogli nekako da pomognete!?
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obje čaše. Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trena uginula.
• I? - pita doktor malog Mujicu - Šta si zaključio iz ovoga? A Mujica će na to: • Ko pije rakiju, nema gliste!
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obje čaše. Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trena uginula.
• I? - pita doktor malog Mujicu - Šta si zaključio iz ovoga? A Mujica će na to: • Ko pije rakiju, nema gliste!
Thursday, 23.04.2015
Lopov i pijanac
Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako, počne priča kad će lopov: • Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman. • A šta ti je to? – pita pijanac. • To znači da ja volim da kradem.
A na to će pijanac: • Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičar. • A šta je to? • To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primjer, kren’o si u kafanu al’ te je strah da je možda zatvorena.
A na to će pijanac: • Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičar. • A šta je to? • To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primjer, kren’o si u kafanu al’ te je strah da je možda zatvorena.
Wednesday, 22.04.2015
Ginekolog i ciganka
Došla ciganka kod ginekologa, a ovaj joj reče da se skine i legne na stol. Kako je ciganka skinula gaće, tako se doktor namršti i reče:
• Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se opereš, prije nego što si došla ovamo, pa osjećaš li ti kako smrdiš? • A dobro doktor, ako ti to smeta, a što se nisi zaposlio u cvjećarnicu, a ne u pi*karnicu!
• Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se opereš, prije nego što si došla ovamo, pa osjećaš li ti kako smrdiš? • A dobro doktor, ako ti to smeta, a što se nisi zaposlio u cvjećarnicu, a ne u pi*karnicu!
Tuesday, 21.04.2015
Ciga na granici
Zaustavi policajac Cigu na mjestu gde ilegalci prelaze granicu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
• Ma ništa gos'n policajac, stislo me, pa sam srao! Policajac će Cigi: • Ajd’ pokaži gdje si se posr’o!? Traži Ciga, traži i kaže: • Evo tu! Policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: • Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će: • Gos'n policajac, kakav život, takvo govno!
• Ma ništa gos'n policajac, stislo me, pa sam srao! Policajac će Cigi: • Ajd’ pokaži gdje si se posr’o!? Traži Ciga, traži i kaže: • Evo tu! Policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: • Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će: • Gos'n policajac, kakav život, takvo govno!
Monday, 20.04.2015
Plavuša
Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:
• Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo nazovite kasnije.
A plavuša će na to: • A tebi je, kučko, dostupan!
• Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo nazovite kasnije.
A plavuša će na to: • A tebi je, kučko, dostupan!
Sunday, 19.04.2015
Vijest
Dolazi Pero kući sa posla i s vrata kaže Mari:
• Ženo, imam vijest za tebe!
• Povećali su ti plaću?
• Ajde Maro, rek'o sam vijest, a ne čudo!
• Ženo, imam vijest za tebe!
• Povećali su ti plaću?
• Ajde Maro, rek'o sam vijest, a ne čudo!
Saturday, 18.04.2015
Cigo u rovu
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže: • Gospo'n kapetan, ja ih tol'ko mrzim da ne mogu očima da ih gledam!
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže: • Gospo'n kapetan, ja ih tol'ko mrzim da ne mogu očima da ih gledam!
Friday, 17.04.2015
Pečat
Čekao stariji čovjek šest godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže: • Evo sve je gotovo, samo još idete do šefove kancelarije da Vam ovdje udare pečat. Ode čovjek sav sretan, kad u kancelariji, šef gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovek pokunjen kaže: • Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu. Šef malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga pravo u oči: • E jebo ti pas mater!
Thursday, 16.04.2015
Šeici
Pričaju dva šeika:
• Mnogo volim sportski tip žena.
• I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.
• Mnogo volim sportski tip žena.
• I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.
Wednesday, 15.04.2015
Domaći zadatak
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom riješava domaće zadatke. Nakon par minuta sin upita:
• Babo, možeš mi pomoći oko zadataka? Mujo se trgne i potvrdno klimne glavom: • Jašta ću! Da čujem. Klinac pročita zadatak: • Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 litra je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još 2 litra? Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi: • Kažeš, mali se zove Ibro?
• Babo, možeš mi pomoći oko zadataka? Mujo se trgne i potvrdno klimne glavom: • Jašta ću! Da čujem. Klinac pročita zadatak: • Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 litra je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još 2 litra? Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi: • Kažeš, mali se zove Ibro?
Tuesday, 14.04.2015
Truba
Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći:
• Kako ti je bilo?
• Dobro, samo je truba malo mala.
• Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.
• Kako ti je bilo?
• Dobro, samo je truba malo mala.
• Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.
Monday, 13.04.2015
Djed na "fejsu"
Djed čitana novine i okrene na stranu s osmrtnicama, kad uleti unuk i pita:
• Šta je djede, opet si na Fejsu?
• Šta je djede, opet si na Fejsu?
