Vic dana
Thursday, 12.02.2015
Razvod
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa će: • Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa će: • Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Wednesday, 11.02.2015
Govorna mana
Sjedi Mujo u kavani, lagano rakija i gleda kako svi momci oblijeću oko Fate koja sređena sjedi na kraju šanka. Nakon nekog vremena Fata se pozdravi i krene dalje, a pola frajera ode za njom.
Mujo se okrene Hasi i upita ga:
- Bolan, Haso, što svi trče za tom Fatom, mislim, nije loša, al' nije tako dobra?
Haso odmahne rukom:
- Ma pusti bolan, to t' je zbog njene govorne mane ...
Mujo zbunjeno pita:
- Kakve bolan govorne mane?
Haso slegne ramenima:
- Ma, ne zna reć' NE!
Mujo se okrene Hasi i upita ga:
- Bolan, Haso, što svi trče za tom Fatom, mislim, nije loša, al' nije tako dobra?
Haso odmahne rukom:
- Ma pusti bolan, to t' je zbog njene govorne mane ...
Mujo zbunjeno pita:
- Kakve bolan govorne mane?
Haso slegne ramenima:
- Ma, ne zna reć' NE!
Tuesday, 10.02.2015
Mačak
Imao čovjek mačka koji je znao glasno mjaukati do dugo u noć. Pošto mu se susjed zaprijetio tužbom zbog uznemiravanja, čovjek odluči riješiti se mačka te ga odveze duboko u šumu i tamo ga ostavi. Prije no što je stigao kući nazove ga žena da je mačak već stigao kući.
Sljedećeg dana čovjek opet odveze mačka još dublje u šumu, ostavi ga ali već pri povratku zaprimi poziv od žene da ga mačak opet čeka kod kuće.
Idućeg jutra čovjek odveze mačka daleko u šumu da kada se vraćao više nije razaznavao puteve i skretanja jedne od drugih a već se mračilo te se nađe izgubljen usred mračne šume i odluči nazvati doma:
- Ženo?! Je li mačak stigao?!
- Je, odgovori žena.
Na to će gazda izvan sebe: -Daj mi ga!!!
Sljedećeg dana čovjek opet odveze mačka još dublje u šumu, ostavi ga ali već pri povratku zaprimi poziv od žene da ga mačak opet čeka kod kuće.
Idućeg jutra čovjek odveze mačka daleko u šumu da kada se vraćao više nije razaznavao puteve i skretanja jedne od drugih a već se mračilo te se nađe izgubljen usred mračne šume i odluči nazvati doma:
- Ženo?! Je li mačak stigao?!
- Je, odgovori žena.
Na to će gazda izvan sebe: -Daj mi ga!!!
Monday, 09.02.2015
Mujo anonimac
Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:
- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!
Policajac s druge strane upita:
- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?
Mujo odvrati:
- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!
Policajac upita:
- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?
Mujo bojažljivo odvrati:
- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...
- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!
Policajac s druge strane upita:
- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?
Mujo odvrati:
- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!
Policajac upita:
- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?
Mujo bojažljivo odvrati:
- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...
Sunday, 08.02.2015
Žika
Dođe žena na grob svojem dragom i kaže:
-E moj Žika ako si me varao dao bog da se vrtiš do sudnjeg dana.
Za par godina umre i žena i dođe u raj i pita ljude jesu li vidjeli njenog muža.
Oni odgovore:Pa kako izgleda,bar nam dajte ime.
Ona kaže:Žika
A oni u glas:Žika?...A Žika ventilator!!!
-E moj Žika ako si me varao dao bog da se vrtiš do sudnjeg dana.
Za par godina umre i žena i dođe u raj i pita ljude jesu li vidjeli njenog muža.
Oni odgovore:Pa kako izgleda,bar nam dajte ime.
Ona kaže:Žika
A oni u glas:Žika?...A Žika ventilator!!!
Saturday, 07.02.2015
Direktor
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: „Da sam direktor ...“. Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita: • Zašto ne pišeš, Perice? • Pa, čekam sekretaricu.
Učiteljica upita: • Zašto ne pišeš, Perice? • Pa, čekam sekretaricu.
Friday, 06.02.2015
Plavo oko
Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je oko plavo, prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI ...
• I zato te tuče? • Tuče, tuče ...
Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.
• I zato te tuče? • Tuče, tuče ...
Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.
Thursday, 05.02.2015
Poker
Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji priča telefonom, kad čuje Muju kako se dere:
• Ajde Fato, skuvaj kafu, ponovo sam te vratio!
• Ajde Fato, skuvaj kafu, ponovo sam te vratio!
Wednesday, 04.02.2015
Pijanstvo
Šta je to vrhunac pijanstva? • Kada ti na svadbi stigne torta, a ti pitaš kome je rođendan ...
Tuesday, 03.02.2015
Flašica
Razgovara mladi bračni par:
• Što misliš, draga, kakav će biti naš sin? • Isti kao ti!
• Kako znaš? • Pa eto, više voli flašicu nego sisu.
• Što misliš, draga, kakav će biti naš sin? • Isti kao ti!
• Kako znaš? • Pa eto, više voli flašicu nego sisu.
Monday, 02.02.2015
Radijacija
Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."
Sunday, 01.02.2015
Mostarac i posao
Pitaju Mostarca "S čim ideš na posao"?
- S tramvajem!
Bola nema u Mostaru tramvaja.
Pa nema ni posla.
- S tramvajem!
Bola nema u Mostaru tramvaja.
Pa nema ni posla.
