Vic dana
Saturday, 31.01.2015
Bajka
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku.
A mama kaže: • Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
A mama kaže: • Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Friday, 30.01.2015
Pomoćni
Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: • Pomoćni bagerista.
• A šta Vam je to? • Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...
• A šta Vam je to? • Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...
Thursday, 29.01.2015
Clinton i Fata
Dođe Clinton u BiH gdje ga dočeka sav narod. I poželi se Clinton upoznati i sa običnom rajom, pa priđe Fati, pruži joj ruku i kaže:
- Bil.
A Fata će na to:
- Bi bolan, što ne bi!
- Bil.
A Fata će na to:
- Bi bolan, što ne bi!
Wednesday, 28.01.2015
Kviz
Tri predstavnice ljepšeg spola prijavile se za kviz. Pita voditelj prvu ženu: • Gdje su žene najkovrdžavije? • U Africi – odgovori ova. • Vrlo dobro ...
A vi – obraća se drugoj – znate li što to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci? • Znam, plaću – odgovori ona. Tog trena treća žena ustade i pođe ka izlazu iz studija, objašnjavajući: • Ovo nije kviz za mene. Pogriješila bih već kod prva dva pitanja.
A vi – obraća se drugoj – znate li što to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci? • Znam, plaću – odgovori ona. Tog trena treća žena ustade i pođe ka izlazu iz studija, objašnjavajući: • Ovo nije kviz za mene. Pogriješila bih već kod prva dva pitanja.
Tuesday, 27.01.2015
Majmun
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara: • Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt. Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi. • Šta je s tobom, čovječe, pa vodi ga u zoološki vrt! • Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u kino.
Monday, 26.01.2015
Crno donje rublje
Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savjet. Ova je posavjetuje:
• Kupi crno donje rublje i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crno donje rublje. Uvečer, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Poslije nekog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže: • Ako je umro striko Savo, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!
• Kupi crno donje rublje i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crno donje rublje. Uvečer, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Poslije nekog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže: • Ako je umro striko Savo, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!
Sunday, 25.01.2015
Fata prevarila Muju
Priznala Fata Muji da ga je prevarila, a on je cijeli snuzden gleda, prevrce misli, pa je upita:
- Pa, dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar? ... u svemu sam ti ugadjao, gdje ti okom, ja skokom...
Na to Fata odgovori:
- Mujo mili, vjeruj mi, dogodilo se sasvim slucajno frown emoticon
Mujo je zbunjeno pogleda pa upita:
- Fato, kako se takva stvar moze dogoditi slucajno?
Fata na to krene da objasnjava:
- Bio mrak, ja legla da spavam. On uso na kapiju - isto kao i ti; uso u kucu - isto kao i ti; legao pored mene - isto kao i ti; sredio me - ama bas isto kao i ti... Tek kad je rekao da ce jos jednom, shvatila sam da to nisi ti.
- Pa, dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar? ... u svemu sam ti ugadjao, gdje ti okom, ja skokom...
Na to Fata odgovori:
- Mujo mili, vjeruj mi, dogodilo se sasvim slucajno frown emoticon
Mujo je zbunjeno pogleda pa upita:
- Fato, kako se takva stvar moze dogoditi slucajno?
Fata na to krene da objasnjava:
- Bio mrak, ja legla da spavam. On uso na kapiju - isto kao i ti; uso u kucu - isto kao i ti; legao pored mene - isto kao i ti; sredio me - ama bas isto kao i ti... Tek kad je rekao da ce jos jednom, shvatila sam da to nisi ti.
Saturday, 24.01.2015
Bona...
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!
Friday, 23.01.2015
Lopov
Razgovaraju dva prijatelja: -Kako su ti djeca? -Dobro su.
Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je učiteljica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne djece, a lopova držite u kući?! -On nas uzdržava, ostali su nezaposleni!
Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je učiteljica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne djece, a lopova držite u kući?! -On nas uzdržava, ostali su nezaposleni!
Thursday, 22.01.2015
Mujo lovac
Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali: • Medvjed, ubijen kalibrom 308. Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijele noći. Pred jutro, mrtav pijan, nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kada se probudio, pred ogledalom ugleda masnicu na oku i pozove Fatu: • Fato, bona, jesam se opio, al’ se ne sjećam da sam se potuko ... Otkud ova masnica? Fata se izdere na njega: • Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš’o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me ispip’o rek’o si: • Tvor, ubijen sjekirom!
Wednesday, 21.01.2015
Fata kod ginekologa
Došla Fata s Mujom kod ginekologa. Nakon dva sata pregleda izlazi iz ordinacije, a za njom liječnik.
'Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali smo to riješili – dao sam joj Hoffmanove kapi', kaže liječnik.
'Doktore, viri vam Hoffman.'
'Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali smo to riješili – dao sam joj Hoffmanove kapi', kaže liječnik.
'Doktore, viri vam Hoffman.'
Tuesday, 20.01.2015
Razlike
Pita učiteljica Ivicu:
• Koja je razlika između muškarca i žene?
Ivica će na to: • Pa, vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi? • 38.
• A vaš muž? • 42.
• Eto vidite, razlika je između nogu.
• Koja je razlika između muškarca i žene?
Ivica će na to: • Pa, vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi? • 38.
• A vaš muž? • 42.
• Eto vidite, razlika je između nogu.
