Vic dana
Wednesday, 06.05.2015
Udaja i novac
Razgovaraju dve prijateljice: • Još uvijek ne verujem da si se udala za tog starca! • E draga moja, kad uzmeš lovu ne gledaš koje je godine štampana!
Tuesday, 05.05.2015
Zavodnički pogled
Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju.
Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže: • Toalet je tamo lijevo, idi, nemoj da trpiš.
Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže: • Toalet je tamo lijevo, idi, nemoj da trpiš.
Monday, 04.05.2015
Lovački
Imao čovjek lovačkog psa koji je bježao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže: • Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Poslije tri mjeseca vraća rođak sa sela psa i kaže čovjeku da ga je izlječio. Da bi testirao psa, čovjek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapjeva: • Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina ...
Sunday, 03.05.2015
Krađa
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe pred sucem:
• Šta si ukrala? • Konzervu breskvi. • Koliko je breskvi bilo u njoj? • Pa, šest.
• Onda šest dana pritvora! Iz pozadine se dere muž: • Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!
• Šta si ukrala? • Konzervu breskvi. • Koliko je breskvi bilo u njoj? • Pa, šest.
• Onda šest dana pritvora! Iz pozadine se dere muž: • Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!
Saturday, 02.05.2015
Muškarac
Svaki muškarac se u prisustvu lijepe žene osjeća kao dijete, ... sve bi da pipne!
Friday, 01.05.2015
Vješanje
Ide Haso ulicom i vidi kako Mujo pokušava da se objesi. Pita on njega: • Alo Mujo, što se vješaš, šta je tebi?
• Pa, ostavila me žena. • Aha, ali zašto se vješaš oko stomaka, a ne oko vrata? • Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!
• Pa, ostavila me žena. • Aha, ali zašto se vješaš oko stomaka, a ne oko vrata? • Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!
Thursday, 30.04.2015
Kondomi
Uđe neki mladić u trgovinu i pita: • Je l' imate kondome sa ukusom pomorandže? • Da - odgovara mu prodavačica. • A je l' imate sa ukusom banane? • Da. • A je l' imate sa ukusom jagode? Priđe mu neki starac i pita ga: • Mali, o'š ti da *ebeš, il' da praviš kompot?
Wednesday, 29.04.2015
Ravnoteža
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
• Što ležiš tu? • Ma, nešto sam izgubio.
• Šta si izgubio? • Ravnotežu!
• Što ležiš tu? • Ma, nešto sam izgubio.
• Šta si izgubio? • Ravnotežu!
Tuesday, 28.04.2015
Policajac za cigom
Juri policajac Cigu i viče za njim:
• Stani, Cigo!
Ciga odgovori: • Stani ti, tebe nitko ne juri!
• Ma, stani hoću nešto da ti kažem! • Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!
• Stani, Cigo!
Ciga odgovori: • Stani ti, tebe nitko ne juri!
• Ma, stani hoću nešto da ti kažem! • Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!
Monday, 27.04.2015
Golf
Pita ženska Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će: • Ša igr'o, vozio!
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će: • Ša igr'o, vozio!
Sunday, 26.04.2015
Nos
Fata se žali Muji:
• Dragi, mislim da mi je nos prevelik!
Mujo će: • Ma 'ajde, na toliku glavu ne bi išao manji!
• Dragi, mislim da mi je nos prevelik!
Mujo će: • Ma 'ajde, na toliku glavu ne bi išao manji!
Saturday, 25.04.2015
Perica
Na satu povijesti galami nastavnik na Pericu:
• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Perica će: • A znate li Vi da je Abraham Linkoln u Vašim godinama bio predsjednik Amerike?
• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Perica će: • A znate li Vi da je Abraham Linkoln u Vašim godinama bio predsjednik Amerike?
