Vic dana
Tuesday, 24.02.2015
Plavuša na dijeti
Razgovaraju dvije plavuše:
‘Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: ‘A što ako padneš?'
‘Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: ‘A što ako padneš?'
Monday, 23.02.2015
Stanarina i Mujo
Mujo dobio plaću i po običaju je zapio za par dana, pa se provlači navečer kraj gazdarice da ga ne vidi. No, jednu ga večer gazdarica ulovi i stisne na zid:
- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?
Mujo slegne ramenima:
- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mjesec ....
Gazdarica ljutito odvrati:
- Pa to s' mi rek'o i prošli mjesec!
Mujo se blijedo nasmije:
- Pa vid'te da sam čovjek od riječi!
- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?
Mujo slegne ramenima:
- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mjesec ....
Gazdarica ljutito odvrati:
- Pa to s' mi rek'o i prošli mjesec!
Mujo se blijedo nasmije:
- Pa vid'te da sam čovjek od riječi!
Sunday, 22.02.2015
Kamilica je čudo
Došla Fata doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje: • Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada Mujo dođe uvečer kući, napunite usta čajem grgljajte taj čaj dok Mujo ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu. Poslije osam dana dođe Fata na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: • Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, Mujo je potpuno miran i ne tuče me. • Pa to sam i mislio. U Vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Saturday, 21.02.2015
Tajna
• Mujo bolan, reci mi jednu tajnu!
• Koju, Haso?
• Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom seksa?
• Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!
• Koju, Haso?
• Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom seksa?
• Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!
Friday, 20.02.2015
Ginekolog kod automehaničara
Dosadio ginekologu njegov posao i odluči da potraži posao automehaničara. Dođe kod automehaničara i upita ga za posao, a ovaj mu veli da će mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i još 1000€ ako ga pravilno sastavi.
Kad je ginekolog završio posao dođe mehaničar i da mu 3000€ uz obrazloženje da mu je dao 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je pravilno sastavio i još 1000€ jer je to sve uradio kroz auspuh.
Kad je ginekolog završio posao dođe mehaničar i da mu 3000€ uz obrazloženje da mu je dao 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je pravilno sastavio i još 1000€ jer je to sve uradio kroz auspuh.
Thursday, 19.02.2015
Trudnoća
Kaže Fata Muji:
- "Mujo, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Mujo.
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze" odgovori Fata.
- "Mujo, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Mujo.
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze" odgovori Fata.
Wednesday, 18.02.2015
Čudo!
Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
Oče, griješio sam, ukrao sam od Hercegovca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!
Oče, griješio sam, ukrao sam od Hercegovca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!
Tuesday, 17.02.2015
Pismo u točkama
Piše Mujo Hasi, koji je otišao u Njemačku:
• Bolan Haso, pišem ti pismo u tri točke:
Prva točka: Cijelo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga točka: I ja sam spavao sa njom.
Treća točka: Šta kažeš na drugu točku?
Odgovara Haso: • Bolan Mujo, odgovaram ti u tri točke: Prva točka: Selo nije veliko. Druga točka: Fata ima sidu. Treća točka: Šta ti kažeš na drugu točku?
• Bolan Haso, pišem ti pismo u tri točke:
Prva točka: Cijelo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga točka: I ja sam spavao sa njom.
Treća točka: Šta kažeš na drugu točku?
Odgovara Haso: • Bolan Mujo, odgovaram ti u tri točke: Prva točka: Selo nije veliko. Druga točka: Fata ima sidu. Treća točka: Šta ti kažeš na drugu točku?
Monday, 16.02.2015
Kolege
Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
• Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvrijeđeno će on.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
• Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvrijeđeno će on.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
Sunday, 15.02.2015
Potencija
Pročitao negdje djed da je kruh dobar za potenciju pa utrčao u pekaru:
• Molim Vas, pet kila kruha!
Pekar: • Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnuće Vam se! • Onda 15 kila!
• Molim Vas, pet kila kruha!
Pekar: • Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnuće Vam se! • Onda 15 kila!
Saturday, 14.02.2015
Haso i prosjak
Išao Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog i prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji cent.
Haso ga pita: • Jarane, piješ li ti? Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita: • A kurvaš li se? Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče: • Dat ću ti 10 eura, ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva.
Haso ga pita: • Jarane, piješ li ti? Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita: • A kurvaš li se? Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče: • Dat ću ti 10 eura, ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva.
Friday, 13.02.2015
Rezervni dijelovi
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima: • Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks šop.
Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
• A ima li i muškaraca na naduvavanje? - pita Fata.
• Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš.
Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
• A ima li i muškaraca na naduvavanje? - pita Fata.
• Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš.
