Vic dana
Sunday, 12.04.2015
Nogomet na nebu
Mujo i Haso veliki nogometni fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra nogomet. Dogodi se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedne večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
• Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest - reče Mujo. • Kaži prvo dobru - odgovara Haso. • E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu nogomet igra još kako. • Odlično, hajde mi reci sada lošu vijest. • Braniš u nedelju!
• Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest - reče Mujo. • Kaži prvo dobru - odgovara Haso. • E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu nogomet igra još kako. • Odlično, hajde mi reci sada lošu vijest. • Braniš u nedelju!
Saturday, 11.04.2015
Internet
Devojka: • Šta Radiš? Dečko: • Idem da platim Internet. Devojka: • Aa, mislim inače? Momak: • Paa, ... inače će da mi ga isključe!
Friday, 10.04.2015
Umjetnost štednje
Razgovaraju Mujo i Haso:
• Kupio sam onoj mojoj rasipnici Fati knjigu: Umjetnost štednje.
• I? Ima li kakvih rezultata? • Da. Više ne pijem i ne pušim.
• Kupio sam onoj mojoj rasipnici Fati knjigu: Umjetnost štednje.
• I? Ima li kakvih rezultata? • Da. Više ne pijem i ne pušim.
Thursday, 09.04.2015
U autu
Ženska u autu, stoji ispred semafora a kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne da spušta prozor. Riba, sva sretna, počne i ona da spušta prozor misleći da će joj Mujo nešto reći ... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?
• Šta je, i ti prdnula?
Wednesday, 08.04.2015
Ventil
Došao Ciga iz treće smjene kući pa mu se "navalilo". Rekao djeci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu.
Međutim, padne kiša i eto ti djece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen: • Pa djeco, vidite da pumpam majku. • Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
Međutim, padne kiša i eto ti djece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen: • Pa djeco, vidite da pumpam majku. • Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
Tuesday, 07.04.2015
Brižna Fata
Sreli se Mujo i Haso u čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo da hvali Fatu:
• Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita: • A jel'? A kako to? Mujo se isprsi: • Vodim ti ja ljubav sinoć, ... oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...
• Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita: • A jel'? A kako to? Mujo se isprsi: • Vodim ti ja ljubav sinoć, ... oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...
Monday, 06.04.2015
Ženske grudi
Obitelj sjedi za stolom i večera. Sin pita: • Tata, koliko vrsta ženskih grudi postoji? Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoje tri vrste grudi. U dvadesetima, ženske grudi su kao dunje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lijepe, ali po malo vise. Poslije pedesete su kao luk! • Luk? • Da, kad ih vidiš, plače ti se.
• Pa sine, ... postoje tri vrste grudi. U dvadesetima, ženske grudi su kao dunje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lijepe, ali po malo vise. Poslije pedesete su kao luk! • Luk? • Da, kad ih vidiš, plače ti se.
Sunday, 05.04.2015
Snaga vode
Pita učiteljica Pericu: • Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode?
Perica odgovara: • Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Perica odgovara: • Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Saturday, 04.04.2015
Pijanac časti
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne da piša. Policajac ga spazi i vikne: • Sram te bilo! Kazna 50 maraka. Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100maraka. Sada policajac traži 50 maraka za kusur, ali ne može da nađe. Na to će pijanac: • Pišaj i ti - ja častim!
Saturday, 04.04.2015
Krađa
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
• Šta si ukrala?
• Konzervu breskvi. • Koliko je breskvi bilo u njoj? • Pa, šest.
• Onda šest dana pritvora! Iz pozadine se dere muž: • Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!
• Šta si ukrala?
• Konzervu breskvi. • Koliko je breskvi bilo u njoj? • Pa, šest.
• Onda šest dana pritvora! Iz pozadine se dere muž: • Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!
Friday, 03.04.2015
Vrtić - Zatvor
Došao ministar u dječji vrtić. Gleda dječicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku: • Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uvjeta boravka u vrtiću! Poslije vrtića, na redu je bila posjeta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa kaže pomoćniku: • Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uvijeta boravka u zatvoru! Pomoćnik se zbuni: • Izvinite, gospodine ministre, ne razumijem, zašto za dječicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000? • A šta ti idiote misliš, da ćemo poslije izbora ići u vrtić?!
Thursday, 02.04.2015
Momačka
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje: • Gdje si ti do sada, aaa? • Pa, kolega se ženi, ... pa napravio momačku večer. • A, je l'? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, aaa? • Nismo, otkud ti to? • Jaooo, nemoj meni da pričaš, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
