Vic dana
Sunday, 14.12.2014
Cijene
Šeta mlada dama tržnicom i pita baku prodavačicu:
- Pošto su krastavci?
- 15 kuna – kaže baka.
- A paradajz?
- 25.
... - A špinat?
- 12,5.
- Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
- Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala – kaže baka.
- Pošto su krastavci?
- 15 kuna – kaže baka.
- A paradajz?
- 25.
... - A špinat?
- 12,5.
- Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
- Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala – kaže baka.
Saturday, 13.12.2014
Djed Marz i zmaj
- Djede Mraze, ja bih da mi za Novu doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?
Friday, 12.12.2014
Iskusna Fata
Nakon divljeg seksa Mujo bjesan upita Fatu:
-Gdje si to naučila?
Ona će:
-Gledala sam porno-filmove.
-Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
-Gdje si to naučila?
Ona će:
-Gledala sam porno-filmove.
-Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
Thursday, 11.12.2014
Lav
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
- ''Izvolite?''
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.
Konobar:
- ''Izvolite?''
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.
Wednesday, 10.12.2014
Žentlmen
Pita ciganka cigu:
- u koji wc ja treba da uđem?
- Jesi ti ženo glupa.
Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!
- u koji wc ja treba da uđem?
- Jesi ti ženo glupa.
Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!
Tuesday, 09.12.2014
Laže kurva
Bio Mujo kod Tarzana....I sad naiđe neki majmun a Tarzan priča s njim. Muji nista jasno i Tarzan mu kaze da on zna pričati sa svim životinjama.
Poslije nekoliko godina dođe Tarzan u Bosnu...i idu tako i naiđu na kravu koja muče.
Mujo će :
-"Sta kaže?" a Tarzan će
- "Kaže da je nisi jučer pomuzao"...
Vidi stvarno, zna misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje. Opet Mujo pita šta kaže a Tarzan mu odgovori:
- "Kaže da si ga jucer udario nogom".
"Vid stvarno pogadja" misli Mujo.
Idu dalje i naiđu na ovcu koja bleji. Mujo će Tarzanu: - "Nisam Tarzane laže kurva".
Poslije nekoliko godina dođe Tarzan u Bosnu...i idu tako i naiđu na kravu koja muče.
Mujo će :
-"Sta kaže?" a Tarzan će
- "Kaže da je nisi jučer pomuzao"...
Vidi stvarno, zna misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje. Opet Mujo pita šta kaže a Tarzan mu odgovori:
- "Kaže da si ga jucer udario nogom".
"Vid stvarno pogadja" misli Mujo.
Idu dalje i naiđu na ovcu koja bleji. Mujo će Tarzanu: - "Nisam Tarzane laže kurva".
Monday, 08.12.2014
Krađa
Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.
'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'
'Ma, nisam, ni neću!'
'Zašto?'
'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'
'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'
'Ma, nisam, ni neću!'
'Zašto?'
'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'
Sunday, 07.12.2014
Pogreška
Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače nekoliko puta, odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.
-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.
Saturday, 06.12.2014
Brak
Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.
Friday, 05.12.2014
Na selu
Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Gde vam je muž?
• U štali s kravama.
• A kako ču ga prepoznati?
• On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
• Gde vam je muž?
• U štali s kravama.
• A kako ču ga prepoznati?
• On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
Thursday, 04.12.2014
Poljubac
Šetala Fata čaršijom s malim Mujicom i sretne svoju prijateljicu Mersihu, rasnu plavušu velikih grudi, pa nakon što su se pozdravile i izljubile, kaže Fata malom Mujici:
- Muj'ce, de poljubi tetu Mersihu!
Mujica se odmakne:
- Jok!
Fata se namršti i ponovi:
- Muj'ce, nemoj da ti govorim dvaput, daj pusu teti Mersihi!
Mujica se još odmakne i odmahne glavom:
- Jok, nema šanse!
Fata ga zbunjeno upita:
- Pa dobro, bolan, što ne'š poljubit' Mersihu?
Mujica snuždeno kaže:
- Prob'o je tata jučer, pa je dobio šamarčinu!
- Muj'ce, de poljubi tetu Mersihu!
Mujica se odmakne:
- Jok!
Fata se namršti i ponovi:
- Muj'ce, nemoj da ti govorim dvaput, daj pusu teti Mersihi!
Mujica se još odmakne i odmahne glavom:
- Jok, nema šanse!
Fata ga zbunjeno upita:
- Pa dobro, bolan, što ne'š poljubit' Mersihu?
Mujica snuždeno kaže:
- Prob'o je tata jučer, pa je dobio šamarčinu!
Wednesday, 03.12.2014
Mostarac i veza
Konto se Mostarac s malom i na kraju svega pita je hoće li poći...
Kaže ona treba mi jedno 5/6 dana da razmislim.
I tako prođe 10 dana, on sjedi s prijateljima na kavi, ona prolazi preko puta, kad se on zadera:
- Halo majketi, jesi gledala išta za ono...
Kaže ona treba mi jedno 5/6 dana da razmislim.
I tako prođe 10 dana, on sjedi s prijateljima na kavi, ona prolazi preko puta, kad se on zadera:
- Halo majketi, jesi gledala išta za ono...
