Vic dana

Wednesday, 07.01.2015 Plakar Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona:
• Halo, policija, neko mi je provalio u stan. ... da, još je tamo, krije se u plakaru. Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata: • A, pa kolega je već stigao ...

Tuesday, 06.01.2015 Mujo na utrci Pita Haso Muju: • Je li, kako je bilo na konjičkim trkama?
• Nikako, mirno sam sjedio i gledao, kad izbi tuča u loži. Mene izguraše i upadoh na stazu među konje.
• Pa šta je onda bilo? • Ma neko mi skoči na leđa i viknu "đi đi". • I? Šta si uradio?
• Pa šta sam mogao u onakvoj konkurenciji, stigao sam drugi ...

Monday, 05.01.2015 Prevara Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, pa Mujo upita:
• Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata šuti i sjedi, a Mujo opet pita:
• Fato, ajd’ reci, bona ... Fata i dalje šuti, a Mujo će nervozno:
• Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati: • De šut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Sunday, 04.01.2015 Kaput Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: 'BUUUM'.
Pita Fata:
• Mujo, šta je to palo?
• Kaput - odgovori Mujo.
• Kako se kaput toliko čuje?
• Bio ja u njemu!

Saturday, 03.01.2015 Novi zakon Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmero djece automatski dobiva penziju, starost nije važna.
Mujo ima sedmero djece i jedno vanbračno i kaže Fati:
• Ženo, priznajem, imam osmo djete. Idem po njega, pa možemo u penziju. Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna, samo Fata u njoj.
• Fato, gde su djeca?
• Svako došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Friday, 02.01.2015 Amerika Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
• Bolan Mujo, kako je u Americi?
• E moj Haso, oni su ti trideset godina iza nas! Tamo je još uvjek sve dobro!

Thursday, 01.01.2015 Preljub i svećenik Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik. Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali." Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao o njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ove sedmice već dvaput pala!"

Wednesday, 31.12.2014 Krokodil Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

Tuesday, 30.12.2014 Mujo u muzeju Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."

Tuesday, 30.12.2014 Novine Razgovaraju Fata i Mujo:
'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?'
'Hm, objavila bih to u novinama.'
'Da? I što bi napisala?'
'Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.'

Monday, 29.12.2014 Punica Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako davi ženu.
'Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete tu ženu!'
'Nije mi to žena! To mi je punica!'
'Ma vidi ti staru - baš je žilava!'

Sunday, 28.12.2014 Prsten Mujo našao novu curu i kaže:
- Ja te najviše volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantni prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!