Vic dana
Monday, 18.05.2015
Ljubav na prvi pogled
Pita Haso Muju:
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled
Kaže Mujo:
- Pa naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu dvaput pogledo.
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled
Kaže Mujo:
- Pa naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu dvaput pogledo.
Sunday, 17.05.2015
Vatrogasci i Fata
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
Saturday, 16.05.2015
Skrušena ispovijed
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Friday, 15.05.2015
Ciganče
Vozi čovjek auto u rikverc i udara u kontejner. Proviri ciganče iz kontejnera pa kaže:
• El da zovem policiju, el će se dogovaramo?!
• El da zovem policiju, el će se dogovaramo?!
Thursday, 14.05.2015
Krađa novčanika
Žali se čovjek prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I ... jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I ... jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
Wednesday, 13.05.2015
Ona stvar
Pita Ciga svoju ženu:
• Je li Zorka, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, Miko bre, perem je sa sapun, sa deterdžent, sa čega nađem ...
• Eee, Zorka, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
• Je li Zorka, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, Miko bre, perem je sa sapun, sa deterdžent, sa čega nađem ...
• Eee, Zorka, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Tuesday, 12.05.2015
Plavuša u autosalonu
Ušla plavuša u salon automobila, pa kaže:
• Dobar dan, želim da kupim auto!
• Model?
• Jaooooo, hvalaaaaa! Zubarka sam, nisam model ...
• Dobar dan, želim da kupim auto!
• Model?
• Jaooooo, hvalaaaaa! Zubarka sam, nisam model ...
Monday, 11.05.2015
Boks
Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
• Ajd' u pizdu materinu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran! Fata sjetno odgovori: • E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...
• Ajd' u pizdu materinu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran! Fata sjetno odgovori: • E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...
Sunday, 10.05.2015
Cjenkanje
Pita Mujo Fatu: • Bi li spavala sa mnom za 1.000 eura?
• Pa, kad razmislim, bih!
• A za 10 eura? • Kako se usuđuješ?! Što ti misliš, ko sam ja?! • To smo već utvrdili, sada se samo cjenkamo!
• Pa, kad razmislim, bih!
• A za 10 eura? • Kako se usuđuješ?! Što ti misliš, ko sam ja?! • To smo već utvrdili, sada se samo cjenkamo!
Saturday, 09.05.2015
Auto
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč koji je toliko velik da ne može tri dana da ga obađe autom.
• Imao sam i ja taki auto, pa sam ga prodao - odgovori Bosanac.
• Imao sam i ja taki auto, pa sam ga prodao - odgovori Bosanac.
Friday, 08.05.2015
Konj
Prvog dana kaže žena mužu:
• Dragi, idem u teretanu. • Dobro draga.
Drugog dana kaže žena mužu: • Dragi, idem na aerobik. • Dobro draga.
Trećeg dana kaže žena mužu: • Dragi, idem na jahanje. • Znam draga, konj je zvao već tri puta.
• Dragi, idem u teretanu. • Dobro draga.
Drugog dana kaže žena mužu: • Dragi, idem na aerobik. • Dobro draga.
Trećeg dana kaže žena mužu: • Dragi, idem na jahanje. • Znam draga, konj je zvao već tri puta.
Thursday, 07.05.2015
Večera
Dolazi muž kući sa posla i pita ženu: • Draga, šta ima dobro za večeru?
Žena pozirajući odgovara: • Možda ja ...
• Draga, znaš da mi je doktor zabranio da jedem masno.
Žena pozirajući odgovara: • Možda ja ...
• Draga, znaš da mi je doktor zabranio da jedem masno.
