Vic dana
Saturday, 13.06.2015
Ministri policije
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i naš ministar. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će naš ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će naš ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"
Friday, 12.06.2015
Mujo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
– Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo.
– Ama, ulovio sam zlatnu ribicu, pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jeb*ga.
– Bil je malo i meni posudio, matere ti?
– Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
– E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?
– Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo.
– Ama, ulovio sam zlatnu ribicu, pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jeb*ga.
– Bil je malo i meni posudio, matere ti?
– Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
– E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?
Thursday, 11.06.2015
Mujo i Fata
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
• Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
• Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.
• Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
• Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.
Wednesday, 10.06.2015
Miš
• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
• I što sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?
• I što sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?
Monday, 08.06.2015
Cigo i zdravlje
Doktor kaže Cigi: • Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati 3000 eura!
Ciga: • Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, molim vas!
• Dobro, nek bude 1000 eura!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i 500.
• Doktore, i 500 eura je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Ciga: • Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, molim vas!
• Dobro, nek bude 1000 eura!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i 500.
• Doktore, i 500 eura je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Sunday, 07.06.2015
Medvjed
Kakaju Mujo i Haso pored puta, na ivici neke velike šume, kad se začu urlik medvjeda.
• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo: • Pa što onda brišeš moju guzicu?
• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo: • Pa što onda brišeš moju guzicu?
Saturday, 06.06.2015
Dobra i loša
Bogataša zove njegov odvjetnik i kaže mu: • Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
• Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
• Dobra vijest je da je Vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike, ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 milijuna ... • E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest? • Na tim slikama ste Vi i Vaša tajnica!
• Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
• Dobra vijest je da je Vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije slike, ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 milijuna ... • E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio!
A koja je loša vijest? • Na tim slikama ste Vi i Vaša tajnica!
Friday, 05.06.2015
Večera
Muž kaže svojoj ženi: • Pozvao sam prijatelja na večeru! Žena poludi i kaže: • Štaaa?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već nedjelju dana prljavi i neda mi se da kuvam!
Muž na to smireno kaže: • Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi, pa da mu pokazem kako je u braku!
Muž na to smireno kaže: • Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi, pa da mu pokazem kako je u braku!
Thursday, 04.06.2015
U casinu
Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: - Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? Haso procijedi: - Šes' ... Mujo klimne: - Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj! Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo: - Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...
Wednesday, 03.06.2015
Dekolte
Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.
Tuesday, 02.06.2015
Prevara
Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
– Znam, bona, znam i s kim, al ne znam bogami s čim!
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
– Znam, bona, znam i s kim, al ne znam bogami s čim!
Monday, 01.06.2015
Pepeljuga
Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'
