Vic dana
Thursday, 25.06.2015
U općini
Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: • Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže: • Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže: • Moj otac je najbrži. On radi u općini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
Drugi kaže: • Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže: • Moj otac je najbrži. On radi u općini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
Wednesday, 24.06.2015
Konj
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca: • Možeš li podučavati mog sina?
• Mogu, ali morat ćeš platiti. • Koliko? • 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen: • Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja. • Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš ih onda imati dva ...
• Mogu, ali morat ćeš platiti. • Koliko? • 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen: • Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja. • Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš ih onda imati dva ...
Tuesday, 23.06.2015
Droga
Policajac ispituje osumnjičenog: • Je li vam diler davao drogu? • Nije.
• A, je li vam davala njegova žena? • Je l' me još uvijek pitate za drogu?
• A, je li vam davala njegova žena? • Je l' me još uvijek pitate za drogu?
Monday, 22.06.2015
Roming
Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona:
• Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!
• Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!
Sunday, 21.06.2015
Život
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
• Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara: • Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
• Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara: • Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
Saturday, 20.06.2015
Kalendar
Pita Fata Muju: • Šta bi volio, u šta da se ja pretvorim?
Mujo odgovara: • U kalendar.
Fata će: • Je l' da me gledaš svakog dana? Mujo odgovara: • Ne, nego da te mijenjam svake godine!
Mujo odgovara: • U kalendar.
Fata će: • Je l' da me gledaš svakog dana? Mujo odgovara: • Ne, nego da te mijenjam svake godine!
Friday, 19.06.2015
Crnac
Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
• Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
• Bome, meni se čini da je on tebe stig'o.
• Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
• Bome, meni se čini da je on tebe stig'o.
Thursday, 18.06.2015
Novi stan
Dobio Mujo novi stan, pa se hvali Hasi: • Ću ljepote, prostora, ... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče ...
• Ma dobro, a one stvari?
• A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima. • A šta kad njoj dođe? • Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?
• Ma dobro, a one stvari?
• A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima. • A šta kad njoj dođe? • Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?
Wednesday, 17.06.2015
Građanski
Pričaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo reče:
- Jes' čuo bolan Haso, bit će građanskog rata.
A Haso će:
- Uh! Dobro je da mi živimo na selu!
- Jes' čuo bolan Haso, bit će građanskog rata.
A Haso će:
- Uh! Dobro je da mi živimo na selu!
Tuesday, 16.06.2015
Ajvar
Pita Mujo Sulju: “Suljo! Šta je bolje Ajfon ili Ajpod?”
Kaže Mujo: “Meni Ajvar zakon!”
Kaže Mujo: “Meni Ajvar zakon!”
Monday, 15.06.2015
Papiri
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, da ih policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, da ih policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
Sunday, 14.06.2015
Mujo kod frizera
Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, majstore!
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, majstore!
