Vic dana
Tuesday, 07.07.2015
Na ispitu
Perica na ispitu izvlači pitanja:
Prvo pitanje ne zna, ni drugo, a ni treće.
Napiše mu nastavnik u indeks "majmun".
Perica kaže: Pa nastavniče ovdje je samo potpis, nema ocjene!!!
Prvo pitanje ne zna, ni drugo, a ni treće.
Napiše mu nastavnik u indeks "majmun".
Perica kaže: Pa nastavniče ovdje je samo potpis, nema ocjene!!!
Monday, 06.07.2015
Zamjena
Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?'
'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenio je neki stroj...'
'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenio je neki stroj...'
Sunday, 05.07.2015
Mostarac i splićanka
Kaže Mostarac Splićanki : Jesi dobro građena !
Kaže ona: To mi je od plivanja..
On: A mogla si i glavu pokvasit' !
Kaže ona: To mi je od plivanja..
On: A mogla si i glavu pokvasit' !
Saturday, 04.07.2015
Inspekcija u Mostaru
Došla inspekcija u jedan mostarski kafić - i sjeli inspektori i naručili piće.
Donio im konobar piće i stavlja im račun pod pepeljaru i govori: Moram vam stavit račun momci inspekcija hoda po gradu!
Donio im konobar piće i stavlja im račun pod pepeljaru i govori: Moram vam stavit račun momci inspekcija hoda po gradu!
Friday, 03.07.2015
Fata i vatrogasci
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ju ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ju ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
Thursday, 02.07.2015
Crnogorac na natjecanju
Na natjecanju bacanje čekića Crnogorac baca dalje od svih.
Pitaju ga: Kako ste bacili tako daleko čekić?
- Alat dalje od mene!
Pitaju ga: Kako ste bacili tako daleko čekić?
- Alat dalje od mene!
Wednesday, 01.07.2015
Mujica na moru
Bosanac stigao s obitelji na more. Mali Mujica zove: 'Babo, babo, progut'o sam malo vode".
Bosanac: 'Gutaj sine, sve je to babo platio.'
Bosanac: 'Gutaj sine, sve je to babo platio.'
Tuesday, 30.06.2015
Operacija
-'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!'
-'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti za bis.'
-'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti za bis.'
Monday, 29.06.2015
Kod bračnog savjetnika
Dođu muž i žena kod bračnog savjetnika, i pita ih on:
• Kada ste posljednji put vodili ljubav?
Na to će muž: • Ja jučer.
• Kada ste posljednji put vodili ljubav?
Na to će muž: • Ja jučer.
Sunday, 28.06.2015
Sunce, pijesak, voda...
Suljo: Ovo je život...
Sunce, pijesak, voda...
Mujo: Ne seri i ubacuj u mješalicu!
Sunce, pijesak, voda...
Mujo: Ne seri i ubacuj u mješalicu!
Saturday, 27.06.2015
Nestanak žene
• Halo ... policija? Hoću da prijavim nestanak žene.
• Opišite je.
• Da je opišem? ... hm, ... u redu ... ali kad je nađete, nemojte da joj kažete kako sam je opisao jer ćete posle da tražite mene.
• Opišite je.
• Da je opišem? ... hm, ... u redu ... ali kad je nađete, nemojte da joj kažete kako sam je opisao jer ćete posle da tražite mene.
Friday, 26.06.2015
Fata mađioničar
Mujo priča Husi: • Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora ...
• Kakvih fora, bolan? • Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...
• Kakvih fora, bolan? • Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...
