Vic dana
Sunday, 19.07.2015
Troje u kući
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče: • Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš? Fata još tiše reče: • Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče: • Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš? Fata još tiše reče: • Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Saturday, 18.07.2015
Plavuša i pegla
Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
• Gdje si pošla sa tom peglom?
• Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam ...
• Gdje si pošla sa tom peglom?
• Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam ...
Friday, 17.07.2015
Ovo nije vic!
Kada bi Grčka naplatila od srpskih pjevača sve pjesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedjelju dana.
Thursday, 16.07.2015
Wc i grob
Pričaju dva umirovljenika:
• U čemu je razlika između WC-a i groba?
• Pa, ne znam.
• Sve ti je to isto - kad se mora, mora se.
• U čemu je razlika između WC-a i groba?
• Pa, ne znam.
• Sve ti je to isto - kad se mora, mora se.
Wednesday, 15.07.2015
Crnogorci i magla
Koja je sličnost između Crnogorca i magle?
• Oboje se dižu oko podne.
• Oboje se dižu oko podne.
Tuesday, 14.07.2015
IQ test
Pita crnka plavušu:
- Jesi li bila na IQ testu?
Na to će plavuša:
- Jesam. Hvala bogu, negativna sam.
- Jesi li bila na IQ testu?
Na to će plavuša:
- Jesam. Hvala bogu, negativna sam.
Monday, 13.07.2015
Dekolte
Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.
Sunday, 12.07.2015
Mujo student
Mujo odlučio upisati fakultet i sve je išlo dobro prvih par mjeseci, ali kako nije našao neki posao sa strane, ostane bez para i gazdarica ga izbaci iz stana. Dođe on do Hase u dom na rakijicu i počne se žaliti:
- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!
Haso natoči još po jednu pa upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo sune rakijicu:
- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...
Haso zabrinuto upita:
- I šta je odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da se pazim automobila ...
- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!
Haso natoči još po jednu pa upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo sune rakijicu:
- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...
Haso zabrinuto upita:
- I šta je odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da se pazim automobila ...
Saturday, 11.07.2015
Cigo u krevetu
Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom. Mileva poče da se pravda:
• A Miko, si mi kupio kavu?
• Nisam.
• Si mi kupio šećer?
• Nisam. • Pa šta onda oćeš, ... sa šta sam mogla kuma da počastim?
• A Miko, si mi kupio kavu?
• Nisam.
• Si mi kupio šećer?
• Nisam. • Pa šta onda oćeš, ... sa šta sam mogla kuma da počastim?
Friday, 10.07.2015
Zlatna ribica opet
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
– Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo.
– Ama, ulovio sam zlatnu ribicu, pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jeb*ga.
– Bil je malo i meni posudio, matere ti?
– Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
– E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?
– Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo.
– Ama, ulovio sam zlatnu ribicu, pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jeb*ga.
– Bil je malo i meni posudio, matere ti?
– Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
– E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?
Thursday, 09.07.2015
Strah od žene
Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrjelne rane, bačen niz stubište...
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhitili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...
- Kakva je situacija?
- Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrjelne rane, bačen niz stubište...
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhitili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...
Wednesday, 08.07.2015
Mujo i mlada ljubavnica
Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije - pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....
Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se nakašlje pa upita Muju:
- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti misliš men' upoznat sa svojom obitelji?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku
Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se nakašlje pa upita Muju:
- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti misliš men' upoznat sa svojom obitelji?
Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:
- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku
