Vic dana
Friday, 27.11.2015
Pivo
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na čarobnu lampu. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju želju da im ispuni. Kaže Haso:
– Daj, bona, da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat' u čamac!
– Daj, bona, da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat' u čamac!
Thursday, 26.11.2015
Crnogorac i prva bračna noć
Skida se Crnogorac prve bračni noći, a nevjesta će: Aaaa, što ti je mali:
'Šuti ženo, čini ti se, velika je soba!
'Šuti ženo, čini ti se, velika je soba!
Wednesday, 25.11.2015
Varanje
Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!
Tuesday, 24.11.2015
Razlika među ženama
Koja je razlika između Bosanke i Francuskinje?
Francuskinja sa lijeve strane ima muža, sa desne strane ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir.
Bosanka sa lijeve strane ima cekere, sa desne strane djecu,
iza sebe lijepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi muža.
Francuskinja sa lijeve strane ima muža, sa desne strane ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir.
Bosanka sa lijeve strane ima cekere, sa desne strane djecu,
iza sebe lijepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi muža.
Monday, 23.11.2015
Prevara
Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom. Haso: "I!? Kako si reagov'o?" Mujo: "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200 stupnjeva C" Haso: "I jesil' ga uradio s tim?" Mujo: "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šupak!" Haso: "Onu vrelu stranu!?" Mujo: "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvuć'!"
Sunday, 22.11.2015
Oralni seks
-Dragi, šta je to oralni seks?
-Zini da ti kažem.
-Zini da ti kažem.
Saturday, 21.11.2015
Dolazi komšinica
Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
• Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pero: • Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
• Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopćte i kuvam!
• Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pero: • Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
• Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopćte i kuvam!
Friday, 20.11.2015
Vjernost
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga ... Francuz kaže: • Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s' kim se viđa, sve saznam ...
Amerikanac će na to: • Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, s kim ...
• Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – 'Đe si kurvooo', - a ona meni - 'Šta? Ja kurva? ... a ona tvoja, sa ovim ... sa onim' – i sve mi ispriča.
Amerikanac će na to: • Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, s kim ...
• Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – 'Đe si kurvooo', - a ona meni - 'Šta? Ja kurva? ... a ona tvoja, sa ovim ... sa onim' – i sve mi ispriča.
Thursday, 19.11.2015
Kec
• Tata, dobio sam keca! - reče Perica.
• Pa, kako?! - upita otac.
• Pitala me uciteljica koliko je 2+3?
• Pa, to je 5!
• Pa, to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?
• Pa, isti kuracc!
• Pa, to sam i ja rekao!
• Pa, kako?! - upita otac.
• Pitala me uciteljica koliko je 2+3?
• Pa, to je 5!
• Pa, to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2?
• Pa, isti kuracc!
• Pa, to sam i ja rekao!
Wednesday, 18.11.2015
Šta ti je život!
Žali se prijateljica prijateljici: • Eh, šta ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta ... • A sada? • Sada uživam kad on ode na put.
Tuesday, 17.11.2015
Fejsbuk
• Eee, kako si samo porasla, kad se samo sjetim kako si bila mala, ... pa kad si prohodala, ... pa flamasterima švrljala po zidovima ...
• Čiko... a ko si ti?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!
• Čiko... a ko si ti?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!
Monday, 16.11.2015
Bazen
Kaže Perica ocu:
• Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
• Dobro, daj mu čašu vode.
• Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
• Dobro, daj mu čašu vode.
