Vic dana
Tuesday, 06.10.2015
Dinari
-Perice, ako imaš 200 dinara i zatražiš od oca još 200, koliko ćeš imati?
-200 dinara, odgovara Perica.
-Pa kako 200, Perice, zar ne znaš sabirati?
-Ne, nego vi ne znate mog tatu.
-200 dinara, odgovara Perica.
-Pa kako 200, Perice, zar ne znaš sabirati?
-Ne, nego vi ne znate mog tatu.
Monday, 05.10.2015
Dobar ulov
Pita žena muža:
Sjećaš li se kada si bio na pecanju prije 6 mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E pa zvala te riba koju si ulovio, očekuje ribice!
Sjećaš li se kada si bio na pecanju prije 6 mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E pa zvala te riba koju si ulovio, očekuje ribice!
Sunday, 04.10.2015
Prezent i Futur
Sjedi Ivica u razredu na kojem se uči gramatika. Kaže učiteljica: “Može li mi netko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?” Javi se neka djevojčica i kaže: “Trčim i trčat ću.” Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: “Spavam i spavat ću.” Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer. Javi se Ivica i kaže: “Jedem juhu i pile ću.”
Saturday, 03.10.2015
Politički
Novi ministar daje svoj prvi interviju:
• Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
• Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
Friday, 02.10.2015
Sanader i Obama
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
Thursday, 01.10.2015
Mujo i mobitel
Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?'
'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.'
'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.'
Wednesday, 30.09.2015
Šporet
Mujo i Fata krenuli na more, na pola puta se Fata lupi po čelu i kaže Muji:
• Joj Mujo, sad sam se sjetila da nisam isključila šporet!
Mujo će: • E, šta bi ti radila bez mene?
• Bolan Mujo, kakve veze to ima sa šporetom?
• Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio.
• Joj Mujo, sad sam se sjetila da nisam isključila šporet!
Mujo će: • E, šta bi ti radila bez mene?
• Bolan Mujo, kakve veze to ima sa šporetom?
• Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio.
Tuesday, 29.09.2015
Jabuke
Dođe mali Perica kući iz škole s torbom punom jabuka.
Otac ga upita: • Odakle ti te jabuke?
• Od komšije Ljube. • Zna li on za to? - upita ga otac.
• Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
Otac ga upita: • Odakle ti te jabuke?
• Od komšije Ljube. • Zna li on za to? - upita ga otac.
• Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
Monday, 28.09.2015
Heroj
Pita učiteljica djecu što je to herojstvo, pa se javi mali Mujica i ispali: ?
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Muj'ce! - kaže učiteljica - A jes'li ti nekom spasio život?
Mujica se ponosno isprsi
- Jesam, svom nećaku!
Učiteljica ga znatiželjno upita
- A kako s' to napravio, Muj'ce?
Mujica slegne ramenima:
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Muj'ce! - kaže učiteljica - A jes'li ti nekom spasio život?
Mujica se ponosno isprsi
- Jesam, svom nećaku!
Učiteljica ga znatiželjno upita
- A kako s' to napravio, Muj'ce?
Mujica slegne ramenima:
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
Sunday, 27.09.2015
Mujo u komi
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođ' bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!
- Fato, dođ' bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!
Saturday, 26.09.2015
Plavuša i dimnjačar
Sjedi plavuša pred kućom i gleda u daljinu, kad naiđe druga i upita je:
- Što čekaš?
Plavuša slegne ramenima:
- Ma, dimnjačara, rekao je doći jutros, a evo kasni već sat vremena ...
Druga plavuša joj zabrinuto reče:
- Pa ti očito nisi čula ... dimnjačara je jučer pogazio auto!
Plavuša se zgrozi:
- Blagi Bože, pa više ni na krovu nismo sigurni!
- Što čekaš?
Plavuša slegne ramenima:
- Ma, dimnjačara, rekao je doći jutros, a evo kasni već sat vremena ...
Druga plavuša joj zabrinuto reče:
- Pa ti očito nisi čula ... dimnjačara je jučer pogazio auto!
Plavuša se zgrozi:
- Blagi Bože, pa više ni na krovu nismo sigurni!
Friday, 25.09.2015
Joža i izvanzemaljac
Sjede Joža i Štef pri klijeti i lagano si spijaju gemište i tak cijelo jutro.
Negde oko podne spusti se NLO na obližnji brijeg, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno k njima:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef ga pogleda ispod oka i reče Joži:
- Joža, daj potoči i Plutonu je'nu ...
Suknu njih trojica po kupicu, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef slegne ramenima:
- Joža, daj natoči Plutonu još je'nu ...
Suknu opet svi po kupicu, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Štef sukne svoju kupicu i dobaci Joži:
- Joža, bormeš, naj više natakati Plutonu.
Negde oko podne spusti se NLO na obližnji brijeg, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno k njima:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef ga pogleda ispod oka i reče Joži:
- Joža, daj potoči i Plutonu je'nu ...
Suknu njih trojica po kupicu, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Štef slegne ramenima:
- Joža, daj natoči Plutonu još je'nu ...
Suknu opet svi po kupicu, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Štef sukne svoju kupicu i dobaci Joži:
- Joža, bormeš, naj više natakati Plutonu.
