Vic dana
Tuesday, 03.11.2015
Vozačka
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo da je koristi! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku. Crnac izvadi i pokaza nađenu. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
• Centrala? • Ovdje centrala, slušamo! • Recite mi, molim Vas, je l' onaj Titanik izgorio ili potonuo?
• Centrala? • Ovdje centrala, slušamo! • Recite mi, molim Vas, je l' onaj Titanik izgorio ili potonuo?
Monday, 02.11.2015
Mrtvačka
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u ovom gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari u autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegnu pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga. Na to će putnik: • Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! Mujo odgovori teško dišući: • Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Prethodnih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Mujo zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari u autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegnu pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga. Na to će putnik: • Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! Mujo odgovori teško dišući: • Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Prethodnih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Sunday, 01.11.2015
Stepenice
Dolazi djed kod doktora: • Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
• Djede, a koliko imaš godina? • Uskoro punim 76.
• Djede, ja imam 35 i već poslje druge nemam više snage.
• Doktore, o čemu Vi to pričate?
• O ženama.
• A ja o stepenicama ...
• Djede, a koliko imaš godina? • Uskoro punim 76.
• Djede, ja imam 35 i već poslje druge nemam više snage.
• Doktore, o čemu Vi to pričate?
• O ženama.
• A ja o stepenicama ...
Saturday, 31.10.2015
Poruka
Žena mi je ostavila poruku na hladnjaku:
- Ovo više ne funkcionira, preselila sam se kod svojih!
A ja sam otvorio hladnjak: Svjetlo radi, pivo je hladno... Ne razumijem, što to ne funkcionira?
- Ovo više ne funkcionira, preselila sam se kod svojih!
A ja sam otvorio hladnjak: Svjetlo radi, pivo je hladno... Ne razumijem, što to ne funkcionira?
Friday, 30.10.2015
Zadaća
Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
Thursday, 29.10.2015
Mujo u kinu
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
'Pa što će vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'
'Pa što će vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'
Wednesday, 28.10.2015
Ulaganje
Skupio Mujo malo para pa pita Hasu u šta je najbolje neulagati lovu, kaže Haso -:
"Samo nemoj ulagati u auto i u ženu.", konta Mujo konta
-:"Pa što bolan?",
Haso -:"Naiđe neka budala dobro udari i ode sve."
"Samo nemoj ulagati u auto i u ženu.", konta Mujo konta
-:"Pa što bolan?",
Haso -:"Naiđe neka budala dobro udari i ode sve."
Tuesday, 27.10.2015
Babe u restoranu
Došle dvije babe u kineski restoran i naručile neko jelo. Poslije nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo.
Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:
• Ali sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!
Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:
• Ali sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!
Monday, 26.10.2015
Vraćanje sata
Pitaju Cigu: • Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3h mora vratiti sat?
Ciga: • `Bem ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
Ciga: • `Bem ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
Sunday, 25.10.2015
Dvije programerke
Pričaju dvije programerke:
• Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer ... !!!
• Da, da ...
• A kakav je kao muškarac?
• Kao moj LAPTOP!
• Kako to?
• Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži ... !
• Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer ... !!!
• Da, da ...
• A kakav je kao muškarac?
• Kao moj LAPTOP!
• Kako to?
• Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži ... !
Saturday, 24.10.2015
Češljanje
Čime se češlja ćelav čovjek: • Maramicom.
Friday, 23.10.2015
Naočale
Udala se djevojka s velikom dioptrijom. Sretni mladenci otišli na medeni mjesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove ljekara:
• Doktore, molim vas, dođite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije voljela da nosi naočale. E, upravo se vratila s medenog mjeseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i vidjet ćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj s kojim se vratila, nije onaj s kojim je otišla!
• Doktore, molim vas, dođite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije voljela da nosi naočale. E, upravo se vratila s medenog mjeseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i vidjet ćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj s kojim se vratila, nije onaj s kojim je otišla!
