Vic dana
Tuesday, 22.12.2015
Bitna razlika
Huso Hasi:
"Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i bidea?"
Haso:
"Ne?!?"
Huso:
"Znači ti si taj!"
"Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i bidea?"
Haso:
"Ne?!?"
Huso:
"Znači ti si taj!"
Monday, 21.12.2015
Egzorcist
• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu? • Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene! • A kako je znao da te spopao? • Mala me stalno svrbila. • Onda sam i ja najebao! • Zašto? • Stalno me svrbe jaja! • Pa počeši se! • Ne pada mi na pamet! • Zašto? • Vidi kako me Haso gleda!
Sunday, 20.12.2015
Bunda, ljetovanje...
• Komšinice, čuo sam da ti se kćerka udala. Kako joj je u braku?
• Odlično! Muž joj kupuje bunde, vodi je na ljetovanje ...
• A i sin ti se oženio, kako je on?
• Nikako! Ne pitaj! Oženio je neku zmiju! Te kupi joj bundu, te vodi je na ljetovanje ...!
• Odlično! Muž joj kupuje bunde, vodi je na ljetovanje ...
• A i sin ti se oženio, kako je on?
• Nikako! Ne pitaj! Oženio je neku zmiju! Te kupi joj bundu, te vodi je na ljetovanje ...!
Friday, 18.12.2015
Nagovaranje
Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:
• Može, ali tek poslije svadbe - brani se Fata.
• Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.
• Može, ali tek poslije svadbe - brani se Fata.
• Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.
Thursday, 17.12.2015
Mucavac
Došao mucavac u pet šop i pita:
• Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Prodavač mu kaže: • 50 eura!
Mucavac: • Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će: • Šta skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!
• Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Prodavač mu kaže: • 50 eura!
Mucavac: • Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će: • Šta skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!
Wednesday, 16.12.2015
Sija!
Perica: • Tata, gori jelka!
Tata: • Sine, ne kaže se gori jelka, već sija jelka!
Perica: • Tata, sijaju zavjese!
Tata: • Sine, ne kaže se gori jelka, već sija jelka!
Perica: • Tata, sijaju zavjese!
Tuesday, 15.12.2015
R - R
Mujo rešava križaljku i pita Sulju:
• Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
• Krava!
• Pa, kako krava, Suljo?
• Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom, oba su ti na R!
• Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
• Krava!
• Pa, kako krava, Suljo?
• Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom, oba su ti na R!
Monday, 14.12.2015
Otvoreno...
Kaže djevojka svom udvaraču: • Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
• Ah, ma nije to ništa naročito ...
• Pa, ... tako sam i čula.
• Ah, ma nije to ništa naročito ...
• Pa, ... tako sam i čula.
Sunday, 13.12.2015
Na sudu
Neki čovjek ubio svoju ženu i došao na sud.
Sudac: • Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina strogog zatvora!
Čovjek će na to: • Au Bog te ..., k'o da sam tvoju ubio ...
Sudac: • Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina strogog zatvora!
Čovjek će na to: • Au Bog te ..., k'o da sam tvoju ubio ...
Saturday, 12.12.2015
Prometna
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala prometnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
• Razlog za vašu prometnu nezgodu je alkohol.
• Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
• Razlog za vašu prometnu nezgodu je alkohol.
• Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Friday, 11.12.2015
Vojnički
U vojsci bio neki vojnik kojeg nitko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan pa kaže: • Ja ću njemu da pokažem! Sutradan ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče: • Vojniče, imam posao za tebe. Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko god je mogao, pa reče vojniku: • Uzmi ovo, odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu. Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine hlače, prdne i kaže: • Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!
Thursday, 10.12.2015
Cigo u zatvoru
Prilikom posjete zatvorskoj jedinici neko dadne Cigi list testere za metal i uvečer Ciga sjedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke.
Primjeti čuvar pa ga upita:
• Je li, Cigo, šta to radiš?
• Sviram, gospodine.
• Kako sviraš kad se ne čuje?
• Gospodine, čut će se sutra.
Primjeti čuvar pa ga upita:
• Je li, Cigo, šta to radiš?
• Sviram, gospodine.
• Kako sviraš kad se ne čuje?
• Gospodine, čut će se sutra.
