Vic dana
Thursday, 22.10.2015
Lovačka
Fata zove Muju telefonom:
• Mujo, gdje si?
• Evo me, u lovu sam!
• A ko to tako glasno stenje, bolan?
• Medvjed!
• Mujo, gdje si?
• Evo me, u lovu sam!
• A ko to tako glasno stenje, bolan?
• Medvjed!
Wednesday, 21.10.2015
Kazna
Policajac zaustavi bračni par u autu: • Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U tom trenutku sa suvozačkog mjesta prodera se vozačeva žena:
• Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu da verujem ... Šizi ona i dere se bez namjere da prestane ... U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže: • Možete ići.
• Kako sad, zar nisam napravio prekršaj? • Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.
U tom trenutku sa suvozačkog mjesta prodera se vozačeva žena:
• Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu da verujem ... Šizi ona i dere se bez namjere da prestane ... U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže: • Možete ići.
• Kako sad, zar nisam napravio prekršaj? • Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.
Tuesday, 20.10.2015
Brak
Pita sin oca programera:
• Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
• Sine, hoćeš da ti objasnim što je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedanu stranicu...
• Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
• Sine, hoćeš da ti objasnim što je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedanu stranicu...
Monday, 19.10.2015
Adam i Eva
Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
• Evo, voliš li me?
• Naravno, dragi, pa koga bih drugog?
• Evo, voliš li me?
• Naravno, dragi, pa koga bih drugog?
Sunday, 18.10.2015
Režija
Mujo: šta radiš srećo, čime se baviš studiraš ili !??
Djevojka: Ma ja režiju studiram !!
Mujo: To ono struja, voda ...
Djevojka: Ma ja režiju studiram !!
Mujo: To ono struja, voda ...
Tuesday, 13.10.2015
Kamen
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi
da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
“Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi
na duši stoji i olakšaj mi muke”.
Čovjek kreće da gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije
da pomakne kamen.
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
“Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo
jos nekoga.
da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
“Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi
na duši stoji i olakšaj mi muke”.
Čovjek kreće da gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije
da pomakne kamen.
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
“Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zeznemo
jos nekoga.
Monday, 12.10.2015
Kupaće
Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: ‘Izlazi iz vode! Odmah!’
Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: ‘Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.’
‘Pa, zašto sam uopće morao izaći?’
‘Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce!’
Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: ‘Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.’
‘Pa, zašto sam uopće morao izaći?’
‘Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce!’
Sunday, 11.10.2015
Savjeti
Uhvatili Cigu u krađi i povuci-potegni mora na sud.
Majka ga odvuče u stranu i da mu ključni savjet što da kaže sucu:
• Ako nisi, nisi. Ako jesi, nisi.
Majka ga odvuče u stranu i da mu ključni savjet što da kaže sucu:
• Ako nisi, nisi. Ako jesi, nisi.
Saturday, 10.10.2015
Godine
Kaže Fata Muji: • Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo: • Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom tijelu - 17 ...
• Mujo, laskavče stari, griješiš, ali ipak ...
• Ne prekidaj me dok sabiram!
Mujo: • Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom tijelu - 17 ...
• Mujo, laskavče stari, griješiš, ali ipak ...
• Ne prekidaj me dok sabiram!
Friday, 09.10.2015
Tko ima veći avion?
Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Englez: “Naš avion ne može sletjeti na Ženevski aerodrom!”
Amer: “Naš avion ne može sletjeti nigdje u Evropi.”
Rus: “Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19-om kopilotu: “Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!”. Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: “Šefe zaboravili smo prozorče od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.
Englez: “Naš avion ne može sletjeti na Ženevski aerodrom!”
Amer: “Naš avion ne može sletjeti nigdje u Evropi.”
Rus: “Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19-om kopilotu: “Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!”. Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: “Šefe zaboravili smo prozorče od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.
Thursday, 08.10.2015
Medo i zeko
Lovili zeko i medo ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima.
“Pustite me ispunit cu svakom po tri zelje”.
Veli medo:”Moze, ali prvo meni”.
Veli zeko: “Daj meni prvo”.
Kaze ribica:”Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje”.
Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju:
“Vidis onu sumu – ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu”.
“Sta ce ti ba medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
Kaze ribica: “Ajd dobro kad oces, bit ce tako, ajd sad ti zeko”.
“Ocu da ova livada bude puna mrkve”.
“Moze, ajd sad ti medo 2. zelju”.
“Vidis onu sumu – ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu”.
“Sta ce ti ba medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
“Ajde zeko ti sada 2. zelju”.
“Hocu motor i to Harley davidson”.
“Ajd dobro kad oces”.
“Ajde medo zadnju zelju”.
“Vidis onu sumu – ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu”.
“Ma sta ce ti medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
“Ajde zeko ti sada zadnju zelju”.
Kad zeko vec na motoru turira i veli:
“HOCU DA JE MEDO GEJ”.
“Pustite me ispunit cu svakom po tri zelje”.
Veli medo:”Moze, ali prvo meni”.
Veli zeko: “Daj meni prvo”.
Kaze ribica:”Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje”.
Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju:
“Vidis onu sumu – ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu”.
“Sta ce ti ba medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
Kaze ribica: “Ajd dobro kad oces, bit ce tako, ajd sad ti zeko”.
“Ocu da ova livada bude puna mrkve”.
“Moze, ajd sad ti medo 2. zelju”.
“Vidis onu sumu – ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu”.
“Sta ce ti ba medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
“Ajde zeko ti sada 2. zelju”.
“Hocu motor i to Harley davidson”.
“Ajd dobro kad oces”.
“Ajde medo zadnju zelju”.
“Vidis onu sumu – ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu”.
“Ma sta ce ti medo tolko medvjedica”?
Medo se smjeska i veli: “Neka – neka”.
“Ajde zeko ti sada zadnju zelju”.
Kad zeko vec na motoru turira i veli:
“HOCU DA JE MEDO GEJ”.
Wednesday, 07.10.2015
Papagaj
Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je
taj papagaj živio u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cijena niska. Fati to nije
smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmija i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka!
Nasmijaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo!
taj papagaj živio u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cijena niska. Fati to nije
smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmija i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka!
Nasmijaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo!
