Vic dana
Wednesday, 09.12.2015
Nevina
Ulazi Fata u kafanu i pita:
– “Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?”
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
– “Evo ti, ispeglaj je!”
– “Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?”
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
– “Evo ti, ispeglaj je!”
Tuesday, 08.12.2015
Kokoše...
Došao mucavac doktoru i kaže:
"Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
"Pa lijepo ih potjerajte."
"Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
"Pa recite im ponovo iš!"
"Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
"Pa potjerajte ih ponovo."
"Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
"Pa otjerajte ga u picku materinu onda."
"Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate.
"Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
"Pa lijepo ih potjerajte."
"Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
"Pa recite im ponovo iš!"
"Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
"Pa potjerajte ih ponovo."
"Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
"Pa otjerajte ga u picku materinu onda."
"Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate.
Monday, 07.12.2015
Fato, pakuj se
Dobio Mujo na lutriji tri milijuna eura. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas viknu Fati:
• Fato, pakuj se!
• A gdje ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikuda!
• Fato, pakuj se!
• A gdje ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikuda!
Sunday, 06.12.2015
Esadeee
Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im Amerikanci sve, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime. Rodila Fata sina i otišao Mujo da ga upiše u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata:
• Kako mu je ime? • Sjedinjene Američke Države - odgovori Mujo!
• Pa kako ćemo ga zvat, bolan Mujo? • Esadeee, Esadeee, ...
• Kako mu je ime? • Sjedinjene Američke Države - odgovori Mujo!
• Pa kako ćemo ga zvat, bolan Mujo? • Esadeee, Esadeee, ...
Saturday, 05.12.2015
Roba
Stari trgovac oženio mladu djevojku. Prijatelj ga pita kako mu je u braku?
• Roba je prvoklasna, samo je ambalaža strašno skupa.
• Roba je prvoklasna, samo je ambalaža strašno skupa.
Friday, 04.12.2015
WC
Koje je najstrašnije mjesto na svijetu ?
-WC
-Tamo su se i najhrabriji usrali :)
-WC
-Tamo su se i najhrabriji usrali :)
Thursday, 03.12.2015
Mujo u Švedskoj
Otišao Mujo u Švedsku da radi. Prijavi se u firmu DRVOSJEČE . Zovu oni njega na razgovor :
- I Mujo , jesi gdje sjekao drva prije nego što si došao u Švedsku ?
. Jesam ..... u Sahari
- Kakao bolan u Sahari ...pa tamo nema drva ?!?!
.- Pa nema sad !
- I Mujo , jesi gdje sjekao drva prije nego što si došao u Švedsku ?
. Jesam ..... u Sahari
- Kakao bolan u Sahari ...pa tamo nema drva ?!?!
.- Pa nema sad !
Wednesday, 02.12.2015
Želje
Učitelj ispituje djecu u razredu što žele biti kad odrastu.
Dođe red na malog Ivicu: "Želim biti milijarder, otići u
najskuplji noćni klub i tamo pokupiti najbolju drolju,
pokloniti joj milijun dolara vrijedan Ferrari. Želim
apartman u Copacabani, dvorac u Parizu, putovati po
svijetu, neograničenu Visa karticu i sa droljom voditi
ljubav 3x dnevno."
Učitelj šokiran odgovorom, zgrožen djetetovim ponašanjem
odluči ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika: "A ti Marice?"
Marica: "Želim biti Ivičina drolja!!"
Dođe red na malog Ivicu: "Želim biti milijarder, otići u
najskuplji noćni klub i tamo pokupiti najbolju drolju,
pokloniti joj milijun dolara vrijedan Ferrari. Želim
apartman u Copacabani, dvorac u Parizu, putovati po
svijetu, neograničenu Visa karticu i sa droljom voditi
ljubav 3x dnevno."
Učitelj šokiran odgovorom, zgrožen djetetovim ponašanjem
odluči ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika: "A ti Marice?"
Marica: "Želim biti Ivičina drolja!!"
Tuesday, 01.12.2015
Prijava nestanka
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...
Monday, 30.11.2015
Komarci
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svjetlo. • Jesmo, bolan - odgovoriše Mujo i Haso.
• Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači - na to će recepcioner. I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad u pola noći uleti u sobu svitac, a za njim još nekoliko njih ... Mujo viknu: • Bježimo Haso, evo ih sa baterijama!
• Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači - na to će recepcioner. I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad u pola noći uleti u sobu svitac, a za njim još nekoliko njih ... Mujo viknu: • Bježimo Haso, evo ih sa baterijama!
Sunday, 29.11.2015
Slika
Gleda Perica sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sjediš, a mama stoji?
• Perice, sine, ta slika je napravljena poslije naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sjedi.
• Tata, zašto na slici ti sjediš, a mama stoji?
• Perice, sine, ta slika je napravljena poslije naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sjedi.
Saturday, 28.11.2015
Ukrštanje
Šta dobijete kada ukrstite muhu i slona?
• Nobelovu nagradu.
• Nobelovu nagradu.
