Vic dana
Tuesday, 05.01.2016
WD
Wow mirišeš kao pravi muškarac! Koji parfem koristiš?
- WD40 grin emoticon
- WD40 grin emoticon
Monday, 04.01.2016
Cigo polaže vozački
Polaže Cigo vozački i pita ga instruktor:
- Cigo, koji smo znak prošli?
A Cigo će:
- Aluminijumski
- Cigo, koji smo znak prošli?
A Cigo će:
- Aluminijumski
Sunday, 03.01.2016
Sveti Petar
Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.
'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.
'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'
'Što je smiješno, čovječe', upita ga sveti Petar.
'Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju!'
Saturday, 02.01.2016
Mujo kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo, pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
- Znaš šta, Mujo, od danas te nećemo više zajebavati!
- Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišat' u čorbu!
- Znaš šta, Mujo, od danas te nećemo više zajebavati!
- Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišat' u čorbu!
Friday, 01.01.2016
Čačkalice
Idu dvije čačkalice ulicom i vide iglu.
Kaže jedna čačkalica onoj drugoj:
- Vidi Robokap!
Kaže jedna čačkalica onoj drugoj:
- Vidi Robokap!
Wednesday, 30.12.2015
Kladionica
Sretnu se Mujo i Haso. Pita Mujo:
• Đes' ba, Haso, nema te petnaest dana?
• Ma, juče me skinuli sa aparata ...
• Auh ... matere ti, da sam znao, doš'o bih ti u posjetu.
• Ma, jarane, nisam bio u bolnici, nego u kladionici!
• Đes' ba, Haso, nema te petnaest dana?
• Ma, juče me skinuli sa aparata ...
• Auh ... matere ti, da sam znao, doš'o bih ti u posjetu.
• Ma, jarane, nisam bio u bolnici, nego u kladionici!
Tuesday, 29.12.2015
Treća smjena
• Dobar dan! Ja sam susjed sa sprata ispod Vas. Zamolio bih Vas da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Ne mogu više svake noći da slušam "To, Ivane", "Još Ivane".
• Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Mate i stalno radim treću smenu!
• Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Mate i stalno radim treću smenu!
Monday, 28.12.2015
Tampon
Osmogodišnji dječak pita prijateljicu:
- "Šta ćeš ti tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
- "Jednu Barbiku! A ti?"
- "Ja ću tražiti jedan Tampon!"
- "Šta ti je to "Tampon"?"
- "Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu, da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, trčati, voziti bicikl, praviti žurke, raditi sve što ti se sviđa, - a da niko ništa ne primijeti...
- "Šta ćeš ti tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
- "Jednu Barbiku! A ti?"
- "Ja ću tražiti jedan Tampon!"
- "Šta ti je to "Tampon"?"
- "Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu, da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, trčati, voziti bicikl, praviti žurke, raditi sve što ti se sviđa, - a da niko ništa ne primijeti...
Sunday, 27.12.2015
Pop
Plače Stipe na rivi uz more.Naiđe Jure pa upita:
-Šta ti je Stipe,što plačeš?
-Pa utopija se pop.
-A što ga nisi spasija?
-Pa tija san,ispružija se koliko san dug i vika:
-Daj pope ruku,daj pope ruku ...
-E jesi blento.Di ćeš popu vikat ... daj ?! Da si vika uzmi pope ruku,sad bi čovik bija živ.
-Šta ti je Stipe,što plačeš?
-Pa utopija se pop.
-A što ga nisi spasija?
-Pa tija san,ispružija se koliko san dug i vika:
-Daj pope ruku,daj pope ruku ...
-E jesi blento.Di ćeš popu vikat ... daj ?! Da si vika uzmi pope ruku,sad bi čovik bija živ.
Saturday, 26.12.2015
Rastava
Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru:
- "Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, punica i
njeni mi više ne dolaze..."
Doktor ga prekide:
- "Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli!?"
- "Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, punica i
njeni mi više ne dolaze..."
Doktor ga prekide:
- "Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli!?"
Thursday, 24.12.2015
Spora vožnja
Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?'
'Išao sam presporo.'
'Čekaj, misliš, išao si prebrzo?'
'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.'
'Išao sam presporo.'
'Čekaj, misliš, išao si prebrzo?'
'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.'
Wednesday, 23.12.2015
Promjena
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Bolan Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
-Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...
-Bolan Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
-Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...
