Vic dana
Saturday, 30.01.2016
Mali
-Kad god vidim dobru žensku, mali mi skoči i opali me po čelu.
-Ma daj ne seri Mujo, pa koliki ti je?
-Sad ce mu 9 godina...
-Ma daj ne seri Mujo, pa koliki ti je?
-Sad ce mu 9 godina...
Friday, 29.01.2016
Kafanska
Cigo, pošto pjesma?...
..50 maraka…
..može za 30?...
..nemoj, brate, tol’ko nas dođe…
..50 maraka…
..može za 30?...
..nemoj, brate, tol’ko nas dođe…
Thursday, 28.01.2016
Domaća zadaća
Pita učiteljica Pericu:
• Pomaže li ti tata još uvijek oko domaćeg zadatka?
• Ne više. Ona prethodna jedinica ga je totalno slomila!
• Pomaže li ti tata još uvijek oko domaćeg zadatka?
• Ne više. Ona prethodna jedinica ga je totalno slomila!
Wednesday, 27.01.2016
Slon i računalo
Zašto slon ne želi kupiti računalo?
Boji se miša.
Boji se miša.
Tuesday, 26.01.2016
Smijeh je...
Smijao sam se debelima, pa sam se i sam ugojio.
Smijao sam se ćelavima, pa sam i sam izgubio kosu.
Sada se smijem samo bogatima ...
Smijao sam se ćelavima, pa sam i sam izgubio kosu.
Sada se smijem samo bogatima ...
Monday, 25.01.2016
Je li otekla
Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sjela je da popije kavu sa svekrom. Kaže on njoj:
• Hajd' naspi mi malo vode i donesi!
Donijela ona vodu i pita on nju:
• Je l' otekla malo?
• Jest' babo, ne mogu da sjedim!
• Hajd' naspi mi malo vode i donesi!
Donijela ona vodu i pita on nju:
• Je l' otekla malo?
• Jest' babo, ne mogu da sjedim!
Sunday, 24.01.2016
Ko igra?
• Ko igra?
• Srbija i Crna Gora.
• Je l' protiv Hrvata?
• Baba, idi lezi ...
• Srbija i Crna Gora.
• Je l' protiv Hrvata?
• Baba, idi lezi ...
Saturday, 23.01.2016
Ko beba
Mujo i Haso preselili u Njemačku i pokrenuli posao. Digli gomilu kredita, ali ne ide pa ne ide. Dugovi se gomilaju, vjerovnici stalno kucaju na vrata. Žali se Mujo Hasi:
- E moj Haso, ja se toliko brinem stalno da noćima ne spavam.
Haso odgovara:
- Ja spavam kao beba...
- Kako možeš spavati kao beba u ovakvoj situaciji??
- Lijepo. Sat vremena spavam, sat vremena plačem...
- E moj Haso, ja se toliko brinem stalno da noćima ne spavam.
Haso odgovara:
- Ja spavam kao beba...
- Kako možeš spavati kao beba u ovakvoj situaciji??
- Lijepo. Sat vremena spavam, sat vremena plačem...
Friday, 22.01.2016
U savjetovalištu
Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'
A muž odgovara: 'Ja jučer.'
A muž odgovara: 'Ja jučer.'
Thursday, 21.01.2016
Plavuša u restoranu
Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
• Htio bih za večeras da naručim stol za osam osoba.
Plavuša će na to:
• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
• Htio bih za večeras da naručim stol za osam osoba.
Plavuša će na to:
• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
Wednesday, 20.01.2016
Papagaj 2
Kupio Pero papagaja, odnese ga kući i stavi kavez na balkon. Prolazi policajac ulicom, a papagaj će: • Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Pere, pa mu kaže: • Čuj Pero, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor, a ptičurina u juhu! Ode Pero kod prodavča, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu zamjeni papagaja za drugog.
Prodavač zamijeni papagaja i kaže: • Ovaj ti je je po izgledu potpuno isti, ali neće praviti probleme jer je pobožan i zna samo svete riječi!
Stavi Pero kavez na balkon, kad eto istog policajca. Gleda on papagaja, misli da je to onaj stari, a papagaj samo šuti. Policajac, da bi ga isprovocirao, počne da ponavlja: • Dolje vlada, dolje vlada! A papagaj će na to: • Daj Bože, daj Bože ...
Prodavač zamijeni papagaja i kaže: • Ovaj ti je je po izgledu potpuno isti, ali neće praviti probleme jer je pobožan i zna samo svete riječi!
Stavi Pero kavez na balkon, kad eto istog policajca. Gleda on papagaja, misli da je to onaj stari, a papagaj samo šuti. Policajac, da bi ga isprovocirao, počne da ponavlja: • Dolje vlada, dolje vlada! A papagaj će na to: • Daj Bože, daj Bože ...
Tuesday, 19.01.2016
Mujo dobio sina
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjičavo Fatu, pa joj kaže:
• Majku li ti tvoju, kako djete poslije 3 mjeseca braka?
• Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala? - pita Fata. • Ima. • Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio? • Ima. • Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam trudna? • Ima. • Pa koliko je tri puta tri?
• Pa da ... 9, pravo kažeš, ... odo' ja u kafanu da častim ...
• Majku li ti tvoju, kako djete poslije 3 mjeseca braka?
• Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala? - pita Fata. • Ima. • Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio? • Ima. • Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam trudna? • Ima. • Pa koliko je tri puta tri?
• Pa da ... 9, pravo kažeš, ... odo' ja u kafanu da častim ...
