Vic dana
Wednesday, 09.03.2016
Mercedes
Putnik pita zgodnu stjuardesu: • Kako Vam je ime?
Stjuardesa odgovara: • Mercedes, gospodine!
• Lijepo ime. Ima li ikakve veze sa Mercedes Benzom?
• Samo cijena, gospodine!
Stjuardesa odgovara: • Mercedes, gospodine!
• Lijepo ime. Ima li ikakve veze sa Mercedes Benzom?
• Samo cijena, gospodine!
Tuesday, 08.03.2016
Prozori
• Mama, je li naporno prati prozore? – pita mali Perica.
• Da, sine, jako je naporno! – uzdahnu majka.
• Onda mi zahvali, upravo sam jedan razbio!
• Da, sine, jako je naporno! – uzdahnu majka.
• Onda mi zahvali, upravo sam jedan razbio!
Monday, 07.03.2016
Glavom
• Mujo, šta ti je rekla Fata kada si sinoć doš’o onako nakresan kući? - pita Haso zabrinuto.
• Ništa, samo je vrtila glavom.
• Čijom, svojom ili tvojom?
• Ništa, samo je vrtila glavom.
• Čijom, svojom ili tvojom?
Sunday, 06.03.2016
Kod doktora
• Doktore, da li od analnog seksa može da se zatrudni? - pita plavuša svog ginekologa.
• Naravno, šta mislite, kako se rađaju političari?
• Naravno, šta mislite, kako se rađaju političari?
Saturday, 05.03.2016
Upoznavanje
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- Ovo je moja žena Mi San,
- Ovo je moja svastika Ni San,
- I moja tašta Ti San
Odgovara mu Mujo:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti!
- Ovo je moja žena Mi San,
- Ovo je moja svastika Ni San,
- I moja tašta Ti San
Odgovara mu Mujo:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti!
Thursday, 03.03.2016
Drogir
Policija napravila raciju u kafiću i pitaju nekog nadrogiranog tipa što će mu nož, a on odgovara:
• Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu.
• Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu.
Wednesday, 02.03.2016
Ne skroz...
Doktor pita Muju: • Dobro Mujo, da počnemo, ... pušiš li?
• Ne skroz, doktore!
• Kako to? • Ja sam pasivni pušač, drugi puše, a ja udišem.
• Aha, a upražnjavaš li seks? • Ne skroz ...
• Ne skroz, doktore!
• Kako to? • Ja sam pasivni pušač, drugi puše, a ja udišem.
• Aha, a upražnjavaš li seks? • Ne skroz ...
Tuesday, 01.03.2016
Tresni ga...
Gleda žena muža dok piša pa ga pita: • Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate? • Pa, kad god ga protresemo, on malo poraste! - našali se čovjek.
Poslije nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode muž da piša, kad će žena iz sobe: • Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!
Poslije nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode muž da piša, kad će žena iz sobe: • Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!
Monday, 29.02.2016
Domaća zadaća
Škola
Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"
Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"
Sunday, 28.02.2016
Fata i medvjed
Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'
A Mujo mirno odgovara:
'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'
'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'
A Mujo mirno odgovara:
'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'
Saturday, 27.02.2016
Tučnjava
Potukla se dva čovjeka na ulici. U sred tuče naiđe policajac, razdvoji ih i pita:
• Kako se zovete?
• Zoran Matić - kaže prvi.
• Zoran Dragović! - kaže drugi.
Policajac im na to ljutito kaže:
• Sram vas bilo, braća, pa se bijete!
• Kako se zovete?
• Zoran Matić - kaže prvi.
• Zoran Dragović! - kaže drugi.
Policajac im na to ljutito kaže:
• Sram vas bilo, braća, pa se bijete!
Friday, 26.02.2016
Trudnoća
Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze trbuh i
govore "Čestitamo!
"ALI…Ni jedna neće pomaziti tvoj alat i reći
"Bravo majstore!!!"
govore "Čestitamo!
"ALI…Ni jedna neće pomaziti tvoj alat i reći
"Bravo majstore!!!"
