Vic dana
Thursday, 25.02.2016
Političari
Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
• Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dijete. Prohodao sam u drugoj godini života.
• Ja sam bio još pametnije dijete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
• Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dijete. Prohodao sam u drugoj godini života.
• Ja sam bio još pametnije dijete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
Wednesday, 24.02.2016
Promaja
• Vidiš baba, na ovom kompjutoru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
• Gasi to govno, ubiće te promaja!
• Gasi to govno, ubiće te promaja!
Tuesday, 23.02.2016
Prekovremeno
Plavušu, kandidatkinju za posao tajnice, direktor pita:
• I, ... zašto ste napustili prethodni posao?
• Zato što je šef hrkao kada smo radili prekovremeno.
• I, ... zašto ste napustili prethodni posao?
• Zato što je šef hrkao kada smo radili prekovremeno.
Monday, 22.02.2016
Turci
Kaže Mujo Sulji: E moj Suljo, tko zna dokle bi Turci dogurali da se nisu zajebavali s nama 500 godina...
Sunday, 21.02.2016
Cigo i novac
Gdje cigo sakriva pare od žene i djece?
- Pod sapun.
- Pod sapun.
Saturday, 20.02.2016
Muška vjernost
Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.
Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.
Friday, 19.02.2016
Sladoled
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita njega ta ženska:
• Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj: • Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...
Pita njega ta ženska:
• Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj: • Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...
Thursday, 18.02.2016
Dupla
Mujo uspio nagovoriti Fatu da izađu na spoj, pa poslije večere i
lagane šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijicu, sunu svako po jednu, a Muji se razigrale ruke pa počne hvatati Fatu posvuda, a ona mu zvekne jednu za uho:
- Bjež', bolan konjino jedna, jel' ti ja ličim na laku žensku koja će nakon jednog pića odmah leći na krevet?!
Mujo tiho upita:
- Pa dobro, šta ć'mo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoč' još jednu, al' duplu ...
lagane šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijicu, sunu svako po jednu, a Muji se razigrale ruke pa počne hvatati Fatu posvuda, a ona mu zvekne jednu za uho:
- Bjež', bolan konjino jedna, jel' ti ja ličim na laku žensku koja će nakon jednog pića odmah leći na krevet?!
Mujo tiho upita:
- Pa dobro, šta ć'mo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoč' još jednu, al' duplu ...
Wednesday, 17.02.2016
Bacač koplja
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja punica.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja punica.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Monday, 15.02.2016
Garancija
Mujo radi kao prodavač u salonu polovnih automobila:
• Mogu li vam pomoći gospodine?
• Kupio bih ovog golfa jedinicu!
• Haso, jarane, nisam te prepoznao koliko si smršavio.
• Doktori mi daju još najviše mjesec dana života.
• Što onda kupuješ taj sjebani auto?
• Uvijek sam ga želio, koliku garanciju daješ?
• Ih, jarane, za tebe doživotna!
• Mogu li vam pomoći gospodine?
• Kupio bih ovog golfa jedinicu!
• Haso, jarane, nisam te prepoznao koliko si smršavio.
• Doktori mi daju još najviše mjesec dana života.
• Što onda kupuješ taj sjebani auto?
• Uvijek sam ga želio, koliku garanciju daješ?
• Ih, jarane, za tebe doživotna!
Sunday, 14.02.2016
Cigo na granici
Pošao Cigo da ilegalno pređe granicu. Šulja se tako on pod okriljem noći.
Kad je već mislio da je prešao, sinuše reflektori i opkoliše ga vojnici:
• Gdje si pošao? - zagrmi jedan od njih na Cigu.
• E, jebiga, sad nigdje!
Kad je već mislio da je prešao, sinuše reflektori i opkoliše ga vojnici:
• Gdje si pošao? - zagrmi jedan od njih na Cigu.
• E, jebiga, sad nigdje!
Saturday, 13.02.2016
Oprost
Na samrti, muž kaže svojoj ženi:
• Brzo mi dovedi fratra koji nas je vjenčao.
• A zašto baš njega?
• Želim da mu oprostim.
• Brzo mi dovedi fratra koji nas je vjenčao.
• A zašto baš njega?
• Želim da mu oprostim.
