Vic dana
Tuesday, 22.03.2016
Skijanje
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?'
A na to kaže Mujo: 'K'o grom...'
Upita Haso: 'Tako dobro?'
A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'
A na to kaže Mujo: 'K'o grom...'
Upita Haso: 'Tako dobro?'
A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'
Monday, 21.03.2016
Nove adrese
Dođe Perica u crkvu da se ispovjedi:
• Oče, zgriješio sam.
• Šta si uradio?
• Spavao sam se sa kurvom.
• Je l’ sa onom u knjižari preko puta? • Ne.
• Je l’ sa gospođom u trafici na uglu? • Ne.
• Je l’ sa konobaricom iz kafane u sljedećoj ulici? • Ne.
• Ma dobro, nije ni važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to da radiš.
Izađe on na ulicu i kaže Ivici koji ga je čekao ispred: • Idemo Ivice, saznao sam tri nove adrese.
• Oče, zgriješio sam.
• Šta si uradio?
• Spavao sam se sa kurvom.
• Je l’ sa onom u knjižari preko puta? • Ne.
• Je l’ sa gospođom u trafici na uglu? • Ne.
• Je l’ sa konobaricom iz kafane u sljedećoj ulici? • Ne.
• Ma dobro, nije ni važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to da radiš.
Izađe on na ulicu i kaže Ivici koji ga je čekao ispred: • Idemo Ivice, saznao sam tri nove adrese.
Saturday, 19.03.2016
Temperatura
Utrčava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'
Friday, 18.03.2016
Pljačka
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Thursday, 17.03.2016
Pola pola
Pola pola
Saobraćajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...
Saobraćajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...
Wednesday, 16.03.2016
Perica i škola
"I, kako je u školi Perice?"
- "Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!"
- "Zašto?"
- "Pa stalno nas nešto pita!"
- "Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!"
- "Zašto?"
- "Pa stalno nas nešto pita!"
Tuesday, 15.03.2016
Polaganje vozačkog
Polaže cura iz Banovića vozački. Instruktor je pita: 'Imaš li fobiju?'
A ona će: 'Ima babo oktaviju'
A ona će: 'Ima babo oktaviju'
Monday, 14.03.2016
Ženskaroš
Razgovaraju dva prijatelja:
• Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
• Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
• Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!
• Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
• Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
• Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!
Sunday, 13.03.2016
Plavuša vozač
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu ... Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
• Jeb'o te onaj što ti dade vozačku dozvolu!
Ona odgovara: • Pa, šta misliš, ... odakle mi vozačka?
• Jeb'o te onaj što ti dade vozačku dozvolu!
Ona odgovara: • Pa, šta misliš, ... odakle mi vozačka?
Saturday, 12.03.2016
Ispit iz anatomije
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju: • Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: • Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo: • Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori: • Bit ću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu: • Šta će da bude ako ti odsječemo jedno uvo? Kaže Haso: • Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet: • A šta će biti ako ti odsječemo i drugo uvo? Haso odgovori: • Biću skroz ćorav.
Profesor upita: • Ma, kakve veze imaju oči i uši? A Haso odgovori: • Pa, ako mi odsječete oba uva, kapa će mi spasti na oči.
Pitaju Muju: • Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: • Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo: • Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori: • Bit ću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu: • Šta će da bude ako ti odsječemo jedno uvo? Kaže Haso: • Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet: • A šta će biti ako ti odsječemo i drugo uvo? Haso odgovori: • Biću skroz ćorav.
Profesor upita: • Ma, kakve veze imaju oči i uši? A Haso odgovori: • Pa, ako mi odsječete oba uva, kapa će mi spasti na oči.
Friday, 11.03.2016
Ne smeta...
Razgovaraju dva prijatelja:
• Zar tvojoj ženi ne smeta što si toliko niži od nje?
• Ma jok, popnem se na novčanik i sve dođe na svoje mjesto.
• Zar tvojoj ženi ne smeta što si toliko niži od nje?
• Ma jok, popnem se na novčanik i sve dođe na svoje mjesto.
Thursday, 10.03.2016
Dobar i loš
Dobar čovjek voli svačiju ženu, a loš ne voli ni svoju.
