Vic dana

Tuesday, 05.04.2016 Mujo i Haso u Veneciji Sreli se Mujo i Haso na nekom kanalu u Veneciji.
Kaže Haso: • Ja ovdje poslom, a ti?
• Ja na medenom mjesecu - odgovori Mujo.
• Ooooo! A gde ti je gospođa? - upita ponovo Haso.
• Čuj njega, gospođa ... a ko će mi pazit’ kuću? - odbrusi mu Mujo.

Monday, 04.04.2016 Nesretno se zaljubio Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi u čaršiji i skrušeno upita:
• Fato, bona, rec’ ti meni iskreno, imam li ja kak’e šanse kod tebe?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi: • Eto, pravo da t’ kažem, ti si mi drugi na pop’su!
Mujo se poveseli: • Super, bona, a ‘ko je prvi?
Fata hladno orgovori: • Bilo ko!

Sunday, 03.04.2016 Dijeta Šta je to nindža dijeta?
• Jedeš sve, ali paziš da te niko ne vidi!

Saturday, 02.04.2016 Kod brice Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brica upita:
• Želite li da Vam namažem lice after shave-om?
Šef kaže: • Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik kaže: • Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Friday, 01.04.2016 Čega se bojiš? Razgovaraju Mujo i Haso:
• Haso, čega se ti najviše bojiš?
• Zmija, a ti?
• Žena!
• Pa to ti je, bolan, isto.
• Nije, za zmije imaš protuotrov!

Thursday, 31.03.2016 Ona stvar Ona ženska stvar je kao diploma - netko se muči cijeli život da dođe do nje, netko je kupi za sitne pare, a netko je dobije na lijepe oči ...

Wednesday, 30.03.2016 Kraj je blizu Pop i zvonar stoje uz seoski put i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom: • Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!
Mimo njih projuri auto, a vozač kroz prozor viknu: • Pustite ljude na miru, vjerski fanatici!
Kroz nekoliko trenutaka se začu škripa kočnica i glasan pljusak.
Zvonar se okrenu ka popu i reče: • Oče, ja mislim, možda bi ipak bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno: Most je srušen!

Tuesday, 29.03.2016 U policiji U policijskoj postaji oštećeni se obraća načelniku:
• Molim vas, obavezno moram da razgovaram s provalnikom.
• Zašto, pobogu?
• Gorim od želje da saznam kako je uspio da uđe u naš stan u tri sata ujutro, a da to ne primjeti moja žena!?

Sunday, 27.03.2016 Ko šalje Sjede dvije plavuše, sponzoruše u kafiću. Prilazi konobar:
• Šta ćete popiti?
One: • Ko šalje?

Saturday, 26.03.2016 Crnogorac Pitaju Crnogorca:
• Opišite sebe u dvije riječi!
Crnogorac: • Ljenčuga!
• Ali, to je jedna riječ ...
• O tome ti pričam!

Friday, 25.03.2016 Nezaposlen Pita Perica nastavnicu hrvatskog jezika:
• Kako se kaže pravilno: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Thursday, 24.03.2016 Cigo i žena Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja. Pita sudac Cigu: • Je li, Cigo, što si udarao ženu po glavi?
• Mlogo laje, gos'n sudac, mlogo ...
• Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po dupetu!
• Aaaa, neeee ..., gos'n sudac, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mnogo laje ...!