Vic dana
Friday, 03.10.2014
Kolibri
Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?' 'Ma, to ti je neka glupa riba.' 'Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.' 'Eto, vidiš koliko je glupa!'
Thursday, 02.10.2014
Sarajevo k'o Las Vegas
Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto
šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto
šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!
Wednesday, 01.10.2014
Kokoši
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
Tuesday, 30.09.2014
Zaruke
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Monday, 29.09.2014
Mujina glava
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
Sunday, 28.09.2014
Umiranje
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Saturday, 27.09.2014
Crna Gora
Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
-Znak za radove na putu.
-Znak za radove na putu.
Friday, 26.09.2014
Nastava
Iviceee, ne možeš spavati za vrijeme nastave!
Ivica će: Ma mogao bih ja učitelju da ne
govorite tako glasno!
Ivica će: Ma mogao bih ja učitelju da ne
govorite tako glasno!
Thursday, 25.09.2014
Zanimanje
Ivice, što ćeš biti kad odrasteš ?
-Ivica će: UČITELJ ili ZIDAR !
-Kako to ?
-Lijepo : UČITELJ ne radi ljeti a ZIDAR zimi!
-Ivica će: UČITELJ ili ZIDAR !
-Kako to ?
-Lijepo : UČITELJ ne radi ljeti a ZIDAR zimi!
Wednesday, 24.09.2014
Lezbijka i policajac
Došla lezbijka u policijsku postaju želeći registrirati auto.
Kaže policajcu na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću roza tablice!
- E pa neće moći, sve su tablice bijele
- Ali ja sam lezbijka i želim roza tablice!
- NE MOŽE! Nema roza! - zaključi policajac.
- A kako vi pederi možete imati plave???
Kaže policajcu na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću roza tablice!
- E pa neće moći, sve su tablice bijele
- Ali ja sam lezbijka i želim roza tablice!
- NE MOŽE! Nema roza! - zaključi policajac.
- A kako vi pederi možete imati plave???
Tuesday, 23.09.2014
Dan žalosti
Na dan žalosti u Severnoj Koreji, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
- moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
- Dozvoljen je samo sa svojom ženom!
- A zašto samo sa svojom?
- Da tuga bude veća!
- moram da pitam, da li je dozvoljen seks za dan žalosti?
- Dozvoljen je samo sa svojom ženom!
- A zašto samo sa svojom?
- Da tuga bude veća!
Monday, 22.09.2014
Tele
Kaže mama Perici:
-"Sine ti si glup ko tele".I mama ga upita:
-"Znaš li šta je to"? Perica reče:
-"Dijete od krave"
-"Sine ti si glup ko tele".I mama ga upita:
-"Znaš li šta je to"? Perica reče:
-"Dijete od krave"
