Vic dana
Monday, 27.10.2014
Ljetovanje na Jadranu
Vratio se Mujo sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".
- "Isto kao i 1943. godine".
- "Pa kako to?"
- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".
Sunday, 26.10.2014
Nagradna igra
Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1- 10 a vi pokušajte pogoditi.
HASO: 5.
RADNIK: Ne, 4.
HASO: 8.
RADNIK: Ne, 6.
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju...
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1- 10 a vi pokušajte pogoditi.
HASO: 5.
RADNIK: Ne, 4.
HASO: 8.
RADNIK: Ne, 6.
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju...
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!
Saturday, 25.10.2014
Prevara
Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar?
Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
Bio mrak, ja legla da spavam.
On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću -isto kao ti.
Ušao u sobu - ama, isto kao ti.
Legao pored mene - ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti.
E, kad je rekao da će još jednom,tek sam onda shvatila da to nisi ti.
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar?
Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
Bio mrak, ja legla da spavam.
On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću -isto kao ti.
Ušao u sobu - ama, isto kao ti.
Legao pored mene - ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti.
E, kad je rekao da će još jednom,tek sam onda shvatila da to nisi ti.
Friday, 24.10.2014
Lijena bitanga
Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...
Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:
- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!
Mujo slegne ramenima i zamoli ga:
- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!
- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...
Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:
- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!
Mujo slegne ramenima i zamoli ga:
- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!
Thursday, 23.10.2014
Izumi
Veli ti Haso Muji:
- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat' zvjezde?"
- "Znam."
- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat' iznad vode?"
- "Znam..."
- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumili za spravu za gledat' kroz zid?"
- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"
- "Pa prozor, jebem te glupa..."
- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat' zvjezde?"
- "Znam."
- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat' iznad vode?"
- "Znam..."
- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumili za spravu za gledat' kroz zid?"
- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"
- "Pa prozor, jebem te glupa..."
Wednesday, 22.10.2014
Bol u trbuhu
Zabolio Muju trbuh pa ode k liječniku.
Opipava mu liječnik trbuh i pita:
-kakva ti je velika nužda?
-Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
-Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
-Drvena, a i stara, vala propala skroz.
-Ama čovjeće, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
-Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
-Govno, Mujo,kakvo ti je govno??
-Eee. to još gospo'n doktor nisam prob'o.
Opipava mu liječnik trbuh i pita:
-kakva ti je velika nužda?
-Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
-Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
-Drvena, a i stara, vala propala skroz.
-Ama čovjeće, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
-Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
-Govno, Mujo,kakvo ti je govno??
-Eee. to još gospo'n doktor nisam prob'o.
Tuesday, 21.10.2014
Toaletni
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stra*njicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stra*njicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
'Dajte mi jedan papir za stra*njicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stra*njicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Monday, 20.10.2014
Sinovi
Sreli se Haso i Mujo.
Pita Haso Muju:
Kako su ti sinovi, što rade?
Mašala, prvi mi modni dizajner,
drugi frizer,
treći maneken.
A četvrti?
A četvrti je isto peder
Pita Haso Muju:
Kako su ti sinovi, što rade?
Mašala, prvi mi modni dizajner,
drugi frizer,
treći maneken.
A četvrti?
A četvrti je isto peder
Sunday, 19.10.2014
Sindikalni odmor
Mujo i Haso preko sindikata dobili 10 dana odmora na moru.
Prvu noć otvorili prozor i upalili svjetlo, otkrili se, kad komarci po njima, izboli ih.
Ujutro se spakiraju da idu kući.
Pita ih portir zbog čega idu, kaže Haso - komarci pojedoše.
Portir se nasmija, pa im reče: "Idite vi nazad i slobodno otvorite prozor samo ugasite svjetlo".
Tako se oni vrate, dođe noć, Haso zaspao, kad Mujo primijeti krijesnicu kako ulazi kroz prozor, budi Hasu i viče - diži se, diži se evo ih večeras s baterijama!
Prvu noć otvorili prozor i upalili svjetlo, otkrili se, kad komarci po njima, izboli ih.
Ujutro se spakiraju da idu kući.
Pita ih portir zbog čega idu, kaže Haso - komarci pojedoše.
Portir se nasmija, pa im reče: "Idite vi nazad i slobodno otvorite prozor samo ugasite svjetlo".
Tako se oni vrate, dođe noć, Haso zaspao, kad Mujo primijeti krijesnicu kako ulazi kroz prozor, budi Hasu i viče - diži se, diži se evo ih večeras s baterijama!
Saturday, 18.10.2014
Sapunica
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji:
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli"
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli"
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"
Friday, 17.10.2014
Ocjena
Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u bilježnicu.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela bilježnicu, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildao se k'o Švarceneger. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u bilježnici - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela bilježnicu, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildao se k'o Švarceneger. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u bilježnici - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!
Thursday, 16.10.2014
Oglas
Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
