Vic dana
Saturday, 08.11.2014
Bill Gates
Ulovi Bill Gates zlatnu ribicu, malo ju promatra, i baci nazad u more.
Ribica izađe i pita ga zbunjeno: A tri želje?
A Bill kaže: A dobro, reci!
Ribica izađe i pita ga zbunjeno: A tri želje?
A Bill kaže: A dobro, reci!
Friday, 07.11.2014
Na pijaci
Prodaje cigo na pijaci i dere se:
"Ajmoooo narode, kaišovi, kaišovi da djeca imaju sve petice."
a ciganka na štandu pored kaže : Ajmooo narode posteljina,
Legne dvoje ustane troje!
"Ajmoooo narode, kaišovi, kaišovi da djeca imaju sve petice."
a ciganka na štandu pored kaže : Ajmooo narode posteljina,
Legne dvoje ustane troje!
Thursday, 06.11.2014
Pričanje u snu
-Mužiću,opet si noćas u snu ružno govorio o meni.
-Nijeeee istinaa,ljubavi. Ja uopće nisam spavao !
-Nijeeee istinaa,ljubavi. Ja uopće nisam spavao !
Wednesday, 05.11.2014
Mujo i Fata u liftu
Otišao Mujo obaviti neke poslove u poslovnu zgradu, i nakon što je obišao par katova i napravio sve što je trebao, pozove lift. Lift stane, otvore se vrata, a unutra stoji Fata, sva utegnuta, seksi i sređena.
Mujo uz smiješak uđe u lift, a Fata ga upita:
- Hoćeš gore il' dole?
Mujo se široko nasmija:
- Polako, bona, tek smo se vidjeli prvi put.
Mujo uz smiješak uđe u lift, a Fata ga upita:
- Hoćeš gore il' dole?
Mujo se široko nasmija:
- Polako, bona, tek smo se vidjeli prvi put.
Tuesday, 04.11.2014
Turistička atrakcija
Imate li ovde u selu neku
turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine
udala u Zagreb...
turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine
udala u Zagreb...
Monday, 03.11.2014
Mujo i sreća
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali: - A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić!
A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna! Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o? Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevelike!
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali: - A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić!
A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna! Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o? Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevelike!
Sunday, 02.11.2014
Strah
Bakica se vraća kući preko groblja, no kako ju je bilo strah zamolila je prvi par koji je srela da joj prave društvo.
'Bakice, je li vas strah?'
'Nego! A vas?'
'I nas je bilo strah dok smo bili živi!'
'Bakice, je li vas strah?'
'Nego! A vas?'
'I nas je bilo strah dok smo bili živi!'
Saturday, 01.11.2014
Wi-fi
Kaže djed unucima na samrti da mu, kad umre, na grobu postave WI-FI.
– A što, djede?
– Da biste me češće posjećivali!
– A što, djede?
– Da biste me češće posjećivali!
Friday, 31.10.2014
Bolja u sexu
Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu.
A ona nikad bolja u krevetu.
Kaže Mujo:
- "Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?"
- "Pa gledala sam porniće"
Mujo joj opizdi šamar:
- "Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!"
A ona nikad bolja u krevetu.
Kaže Mujo:
- "Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?"
- "Pa gledala sam porniće"
Mujo joj opizdi šamar:
- "Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!"
Thursday, 30.10.2014
Zamjena smjene
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio neko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, šta si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još neko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a ono tri mjeseca!
- Iiiii, šta je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!
- Jel' dolazio neko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, šta si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još neko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a ono tri mjeseca!
- Iiiii, šta je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!
Wednesday, 29.10.2014
Od 0 do 100
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche
koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo
koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo
Tuesday, 28.10.2014
Naušnice
Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji naušnice na ušima, pa ga pita:
- Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
Mujo slegne ramenima: - Otkad ih je Fata našla u mom autu
- Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
Mujo slegne ramenima: - Otkad ih je Fata našla u mom autu
