Vic dana
Wednesday, 15.10.2014
Silovanje
Policajac Fati:
• 'Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata:
• Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju,
počeo skidati odjeću, a potom
svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi vezao
• 'Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata:
• Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju,
počeo skidati odjeću, a potom
svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi vezao
Tuesday, 14.10.2014
Sloboda
Haso: "Mujo, pustili te iz policije?"
Mujo: "Izbacili me!"
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Kako bi lomili palice na mojoj glavi ja bih im se ispričavao!"
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Pa ljudi se toliko trudili, a meni ništa!"
Mujo: "Izbacili me!"
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Kako bi lomili palice na mojoj glavi ja bih im se ispričavao!"
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Pa ljudi se toliko trudili, a meni ništa!"
Monday, 13.10.2014
Džeparenje
Odlučili Mujo i Suljo džepariti.
Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni časopis.
- Šta će ti to? - pita ga Suljo - Otkad ti pratiš modu?
- Ma nije to, nego me zanima gdje će se ovog ljeta nositi džepovi
Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni časopis.
- Šta će ti to? - pita ga Suljo - Otkad ti pratiš modu?
- Ma nije to, nego me zanima gdje će se ovog ljeta nositi džepovi
Sunday, 12.10.2014
Dijeta
Došla se Fata pohvaliti prijateljicama i kaže:
- Slušajte djevojke, smršavila sam čak 10 kilograma!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspjela?
Fata:
- Krumpir, mrkva, paprika...
Prijateljice:
- Kuhala ili pržila?
Fata:
- Kopala!
- Slušajte djevojke, smršavila sam čak 10 kilograma!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspjela?
Fata:
- Krumpir, mrkva, paprika...
Prijateljice:
- Kuhala ili pržila?
Fata:
- Kopala!
Saturday, 11.10.2014
Miris
Dolazi Mujo kući poslije posla, izvali se na trosjed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A Fata će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana!
Noge su mi mrtve umorne!
A Fata će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana!
Friday, 10.10.2014
Na carini
Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava?
- Eeeee, kava bi baš dobro sjela.
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava?
- Eeeee, kava bi baš dobro sjela.
Thursday, 09.10.2014
Euro i sida
Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče:
• Euro falsifikato!
A kurva će njemu:
• Sida oriđinale!
• Euro falsifikato!
A kurva će njemu:
• Sida oriđinale!
Wednesday, 08.10.2014
Priča o ženi i psu
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže:
- “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
- ” E jebo ti pas mater”
Na kraju mu službenik kaže:
- “Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: ” Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
- ” E jebo ti pas mater”
Tuesday, 07.10.2014
Crnogorac i zatvor
Ulazi upravitelj kod Crnogorca u ćeliju i upita ga:
- Što ne ustaneš kad ulazim?
- Mene su rekli da moram odležati tri godine - odgovori Crnogorac.
- Što ne ustaneš kad ulazim?
- Mene su rekli da moram odležati tri godine - odgovori Crnogorac.
Monday, 06.10.2014
Dugovanje
Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
'Najbolje je biti dužan!'
'Zašto?'
'Nedužni uvijek stradaju!'
'Najbolje je biti dužan!'
'Zašto?'
'Nedužni uvijek stradaju!'
Sunday, 05.10.2014
Celibat
Razogovaraju dva fratra. Prvi kaže:
• Čuo sam da će nam ukinuti celibat. Drugi odgovara.
• Ma neee, nema šanse da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to doživjeti.
• Možda nećemo mi, ali hoće naša djeca - odgovori drugi.
• Čuo sam da će nam ukinuti celibat. Drugi odgovara.
• Ma neee, nema šanse da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to doživjeti.
• Možda nećemo mi, ali hoće naša djeca - odgovori drugi.
Saturday, 04.10.2014
Magarac
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si pravi magarac, samo ti još fale rogovi.
• Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
• E onda ti ništa ne fali.
• Haso, ti si pravi magarac, samo ti još fale rogovi.
• Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
• E onda ti ništa ne fali.
