Vic dana
Sunday, 17.08.2014
Poslušan muž
Sjedi Mujo u kafani i rakija lagano s jaranima, kad se Haso počne žaliti kako ga njegova Mersiha ništa ne sluša. Sluša Mujo, sluša, pa se ubaci:
- E moj Haso, mene ti moja Fata sluša bez pogovora!
Haso upita:
- Pa kako to?
Mujo se nasmije i reče:
- Evo, kad ja viknem "Fato, tople vode!", ona odmah donese ...
Haso zbunjeno upita:
- Pa šta će ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću valjda suđe prat u 'ladnoj ....
- E moj Haso, mene ti moja Fata sluša bez pogovora!
Haso upita:
- Pa kako to?
Mujo se nasmije i reče:
- Evo, kad ja viknem "Fato, tople vode!", ona odmah donese ...
Haso zbunjeno upita:
- Pa šta će ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neću valjda suđe prat u 'ladnoj ....
Saturday, 16.08.2014
Crnogorac polaže vozački
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito?"
Crnogorac: "A nu čovječe, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!? To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!"
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: "Što je to, jel to mito?"
Crnogorac: "A nu čovječe, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!? To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!"
Friday, 15.08.2014
Zeko i tvor
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeko i tvor.
Tvor sav preplašen upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam jedem kupus i mrkvu, odgovori zeko.
• Daj bolan, zeko, umalo me srce ne strefi.
• A ko si ti? - upita zeko.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
• Idi Cigo u PM, prepao si me.
Tvor sav preplašen upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam jedem kupus i mrkvu, odgovori zeko.
• Daj bolan, zeko, umalo me srce ne strefi.
• A ko si ti? - upita zeko.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
• Idi Cigo u PM, prepao si me.
Thursday, 14.08.2014
Amater
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
• Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik ...
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
• Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik ...
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Wednesday, 13.08.2014
Lijep život?
Pita učiteljica učenike, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Mara:
• Moj tata je prometni policajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Potom se javi Ivica:
• Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje tijelo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lijepo živimo.
Diže ruku Perica i dodaje:
• Moj tata je kamiondžija, i da nije Marinog tate i Ivicine mame, i mi bi lijepo živjeli ...
• Moj tata je prometni policajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Potom se javi Ivica:
• Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje tijelo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lijepo živimo.
Diže ruku Perica i dodaje:
• Moj tata je kamiondžija, i da nije Marinog tate i Ivicine mame, i mi bi lijepo živjeli ...
Tuesday, 12.08.2014
Prosjek 9,5
• Hej ćao, ti si završila književnost na Filozofskom fakultetu, jel da?
• Da, da ... sa prosjekom 9,5!
• Stvarno? Svaka čast, baš lijepo!
Nego, ... pošto su ti ovi krastavci i paradajz?
• Da, da ... sa prosjekom 9,5!
• Stvarno? Svaka čast, baš lijepo!
Nego, ... pošto su ti ovi krastavci i paradajz?
Monday, 11.08.2014
Zjenica oka
Učiteljica pita učenike:
• Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimulira? Sva djeca šute. Milica šapne Ivani:
• Ako kažem roditeljima što ova pita, jako će se iznervirati!
Učiteljica ponovi pitanje. Milica kaže malo glasnije:
• Ako ovo dođe do direktora, izbacit će je iz škole!
Mali Perica digne ruku.
• Kaži, Perice - učiteljica će.
• Zjenica oka.
• Točno. Tako je, Perice. A ti, Milice: prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo - nisi uradila domaću zadaću i naučila gradivo, a treće - kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!
• Koji se dio ljudskog tijela uveća deset puta ako se stimulira? Sva djeca šute. Milica šapne Ivani:
• Ako kažem roditeljima što ova pita, jako će se iznervirati!
Učiteljica ponovi pitanje. Milica kaže malo glasnije:
• Ako ovo dođe do direktora, izbacit će je iz škole!
Mali Perica digne ruku.
• Kaži, Perice - učiteljica će.
• Zjenica oka.
• Točno. Tako je, Perice. A ti, Milice: prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo - nisi uradila domaću zadaću i naučila gradivo, a treće - kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!
Sunday, 10.08.2014
Haso u javnoj kući
Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu:
• Pošto?
• 100 eura.
• Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok vodim ljubav, ja tučem, udaram, razbijam sve ...
• E, pa onda je 200 eura. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to tučeš?
• Dok mi ne vratiš pare!
• Pošto?
• 100 eura.
• Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok vodim ljubav, ja tučem, udaram, razbijam sve ...
• E, pa onda je 200 eura. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to tučeš?
• Dok mi ne vratiš pare!
Saturday, 09.08.2014
Pljačkaš i punica
Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svjedoka: • Jesi li me vidio?
• Jesam!
Pljačkaš ga ubije, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me vidio?
• Ja nisam, ali moja punica jeste!
• Jesam!
Pljačkaš ga ubije, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me vidio?
• Ja nisam, ali moja punica jeste!
Friday, 08.08.2014
Papagaj
Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvek pozdravlja sa: • Sellam.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok se papagaj ne dozove pameti. Prođe tako mesec dana i papagaj se ušuti.
Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči da ponovo počne da ga hrani. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to:
• Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana!
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok se papagaj ne dozove pameti. Prođe tako mesec dana i papagaj se ušuti.
Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči da ponovo počne da ga hrani. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to:
• Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana!
Thursday, 07.08.2014
Seks preko telefona
Otišao Mujo na službeni put i navečer nakon silnih sastanaka izvali se u sobi u hotelu i počne mu se dizati. Razmišlja Mujo što da radi, pa nazove Fatu:
- Fato, bona, napaljen sam .... de mi rec' šta imaš na sebi!
Fata odgovori:
- Roza gaćice, Mujo moj ....
Mujo uzdahne:
- Dobro, de Fato, malo preciznije ...
Fata odgovori nakon par sekundi:
- 90 posto pamuk, 10 posto sintetika, prati na 90 stupnjeva ....
- Fato, bona, napaljen sam .... de mi rec' šta imaš na sebi!
Fata odgovori:
- Roza gaćice, Mujo moj ....
Mujo uzdahne:
- Dobro, de Fato, malo preciznije ...
Fata odgovori nakon par sekundi:
- 90 posto pamuk, 10 posto sintetika, prati na 90 stupnjeva ....
Wednesday, 06.08.2014
Mujo na ispitu
Mujo došao na završni ispit iz matematike i filozofije u večernjoj školu, pa ga profesor nakon pregledavanja pismenog dijela ukori:
- Mujo, ti do sada nisi znao baš ni jedno pitanje, šta ću ja sad s tobom ...
Mujo zamoli:
- Profesore, ajd' molim te, daj još jedno pitanje, neko lagano, za prolaz!
Profesor zavrti glavom:
- Ajd' nek ti bude ... evo 'vako ... od točke A do točke B, tko će doć' prije, ti il' tvoj motor?
Mujo ispali kao iz topa:
- Ja!
Profesor upiše dvojku i pohvali ga:
- Bravo, de mi samo reci kako si znao da tvoj motor ne može vozit' bez tebe?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam to znao, da t' pravo kažem, al' ne mere doć' prije mene svakako kad nema benzina!
- Mujo, ti do sada nisi znao baš ni jedno pitanje, šta ću ja sad s tobom ...
Mujo zamoli:
- Profesore, ajd' molim te, daj još jedno pitanje, neko lagano, za prolaz!
Profesor zavrti glavom:
- Ajd' nek ti bude ... evo 'vako ... od točke A do točke B, tko će doć' prije, ti il' tvoj motor?
Mujo ispali kao iz topa:
- Ja!
Profesor upiše dvojku i pohvali ga:
- Bravo, de mi samo reci kako si znao da tvoj motor ne može vozit' bez tebe?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam to znao, da t' pravo kažem, al' ne mere doć' prije mene svakako kad nema benzina!
