Vic dana
Saturday, 29.10.2016
Nostalgija
Mujo vozač kamiona, prevozio razne materijale po Europi i šire. Jednom Mujo zbog posla nije kući mogao doći i preko pola godine, pa mu jadnom dotuži sve to i naglas reče:
- Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
- Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!
- Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
- Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!
Friday, 28.10.2016
Redovit seks
Žali se umirovljenik liječniku:
- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savjet!
- Pa, pričajte i vi, tko vam brani!
- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savjet!
- Pa, pričajte i vi, tko vam brani!
Thursday, 27.10.2016
Policajac i sin
Pita sin oca:
- Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
- Što sine, pa i ja sam policajac?
- Nema veze, ako treba, ispričat ću ti 100 puta.
- Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
- Što sine, pa i ja sam policajac?
- Nema veze, ako treba, ispričat ću ti 100 puta.
Wednesday, 26.10.2016
Perica na svadbi
Pericina tetka se udavala, i Perica pita mamu zašto je tetka u bijelom?
- Zato što je to boja sreće.
- Pa zašto je onaj do nje u crnom ??
- Zato što je to boja sreće.
- Pa zašto je onaj do nje u crnom ??
Tuesday, 25.10.2016
Mujo dobitnik
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Monday, 24.10.2016
Izostao perica iz škole
Izostao Perica iz škole.
- zašto to ti jučer nisi bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar to nije mogao da obavi tvoj tata?
- Mogao je, učiteljice, ali bik to ipak bolje radi.
- zašto to ti jučer nisi bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar to nije mogao da obavi tvoj tata?
- Mogao je, učiteljice, ali bik to ipak bolje radi.
Sunday, 23.10.2016
U kavani
Dobar dan. Izvolite.
Ja ću latte macchiato.
Meni mojito s ledom.
Ja ću apple cider.
A vi?
Meni donesi pivo, ali za drugi stol. Slučajno sam sjeo s ovim pederima.
Ja ću latte macchiato.
Meni mojito s ledom.
Ja ću apple cider.
A vi?
Meni donesi pivo, ali za drugi stol. Slučajno sam sjeo s ovim pederima.
Saturday, 22.10.2016
Mujo i plaća
Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom!
- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom!
Friday, 21.10.2016
Gradski prijevoz
Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti goluba.
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…
Thursday, 20.10.2016
Ivica i opera
Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
- Mama, tko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?
- Mama, tko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?
Wednesday, 19.10.2016
Panika
Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!
Tuesday, 18.10.2016
Žvake
Dolazi plavuša u trafiku i pita:
- Imate li žvake???
Prodavačica: - Koje???
Plavuša:
- Ja sam, imate li žvakeee???
- Imate li žvake???
Prodavačica: - Koje???
Plavuša:
- Ja sam, imate li žvakeee???
