Vic dana
Tuesday, 30.08.2016
Mujo stigo kući
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ... ugleda kolijevku sa djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dijete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dijete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima: • Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dijete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dijete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima: • Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
Monday, 29.08.2016
Struja
Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!
Sunday, 28.08.2016
Dečko
• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...
Thursday, 25.08.2016
Morska hrana
• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!
Wednesday, 24.08.2016
Rakija
Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
Tuesday, 23.08.2016
Plavuše
Razgovaraju dvije plavuše, pa prva kaže:
• Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila ....
• Pa, šta ti je majka govorila?
• Pa, kažem ti, ... nisam slušala!
• Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila ....
• Pa, šta ti je majka govorila?
• Pa, kažem ti, ... nisam slušala!
Sunday, 21.08.2016
Banka
Ljudi u banci govore da vjeruju ljudima, a imaju kemijsku zavezanu za šalter.
Saturday, 20.08.2016
Prozor
Dolazi sin sav sretan iz škole i otac ga pita sta je tako sretan.
Sin:
- "Danas sam jedini odgovorio na učiteljicino pitanje."
Otac:
- "Bravo sine, a koje je pitanje bilo?"
Sin:
- "Ko je razbio PROZOR?"
Sin:
- "Danas sam jedini odgovorio na učiteljicino pitanje."
Otac:
- "Bravo sine, a koje je pitanje bilo?"
Sin:
- "Ko je razbio PROZOR?"
Tuesday, 16.08.2016
Kosovski
Sjeverno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu: • Dobar dan, komšija, koljiko oćeš za tvoja kuća?
• Paa, ... da kupim neki lijep stan u Nišu i da ne brinem puno – dva kila zlata!
• Evo tebi četiri kiljograma u zljatu!
• A zašto toliko?
• Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!
• Paa, ... da kupim neki lijep stan u Nišu i da ne brinem puno – dva kila zlata!
• Evo tebi četiri kiljograma u zljatu!
• A zašto toliko?
• Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!
Sunday, 14.08.2016
Policajac i student
Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu osobnu kartu.
Ovaj odgovara: • Nemam osobnu, može li indeks?
Policajac kaže: • Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava, vidi silne pečate za položene ispite i kaže: • Uh, ala si se ti naputovao ...
Ovaj odgovara: • Nemam osobnu, može li indeks?
Policajac kaže: • Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava, vidi silne pečate za položene ispite i kaže: • Uh, ala si se ti naputovao ...
Saturday, 13.08.2016
Karamba
Mujo vodi ljubav s Meksikankom. Iznenada uđe Fata i vikne:
• Mujo, šta to radiš?!
A Mujo odgovori: • Karamba!
• Mujo, šta to radiš?!
A Mujo odgovori: • Karamba!
Friday, 12.08.2016
Crnogorac na nudističkoj
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu: GLEDANJE 5 EURA!
Naiđu dvije dame, stave 5 eura, podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama upita:
• A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: • Makni se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
Naiđu dvije dame, stave 5 eura, podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama upita:
• A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: • Makni se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
