Vic dana
Monday, 13.03.2017
Kapućino
Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
• Da li ste nešto popili?
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Tuesday, 07.03.2017
Žene...
Razgovaraju dvije srednjovječne žene:
• Moj muž više ne pije, ne ide po kavanama i ne juri za ženama!
• Stvarno? Kad je prestao?
• Paaa, sutra će biti 40 dana ...
• Moj muž više ne pije, ne ide po kavanama i ne juri za ženama!
• Stvarno? Kad je prestao?
• Paaa, sutra će biti 40 dana ...
Wednesday, 01.03.2017
Bolest
Dođe čovjek kod ljekara po rezultate, a ljekar mu kaže:
• Imamo jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvo?
• Hajde prvo dobru, - odgovori čovjek.
• Nazvat ćemo bolest po tebi ...
• Imamo jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvo?
• Hajde prvo dobru, - odgovori čovjek.
• Nazvat ćemo bolest po tebi ...
Tuesday, 28.02.2017
Erotski...
Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...
Monday, 27.02.2017
Glagoli
Učiteljica kaže:
• Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći?
• Ja pjevam.
• Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže?
• Ne krekeći!
• Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći?
• Ja pjevam.
• Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže?
• Ne krekeći!
Wednesday, 15.02.2017
Kod psihijatra
Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac pita: Možete li nas gledati dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane!
Nakon što je par završio, psihijatar kaže: ali seks vam je super!
Naplati im 80 eura i oni odu.
Dvaput tjedno dolazili su kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: Oprostite, ali što vi zapravo pokušavate riješiti u vašem odnosu?
Muškarac odgovori: Ništa! Ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene. U hotelu Hollyday Inn soba košta 200 eura, u Hiltonu 360 eura. A kad dođemo kod vas imamo:
1) dobar alibi
2) cijena je 80 eura
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura
Muškarac pita: Možete li nas gledati dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane!
Nakon što je par završio, psihijatar kaže: ali seks vam je super!
Naplati im 80 eura i oni odu.
Dvaput tjedno dolazili su kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: Oprostite, ali što vi zapravo pokušavate riješiti u vašem odnosu?
Muškarac odgovori: Ništa! Ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene. U hotelu Hollyday Inn soba košta 200 eura, u Hiltonu 360 eura. A kad dođemo kod vas imamo:
1) dobar alibi
2) cijena je 80 eura
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura
Tuesday, 14.02.2017
Pepeljuga
Žena galami na muža:
• Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ...
Muž će mirno na to:
• Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci ako se udaš za mene?
• Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ...
Muž će mirno na to:
• Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci ako se udaš za mene?
Monday, 13.02.2017
Lovački
Sudac na suđenju:
• Zašto ste ubili zeca kada niste član Lovačkog društva?
Okrivljeni odgovara:
• Zato što je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji!
• Zašto ste ubili zeca kada niste član Lovačkog društva?
Okrivljeni odgovara:
• Zato što je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji!
Sunday, 12.02.2017
Padeži
Nastavnica zadaje Perici zadatak:
• Perice, promjeni riječ KRUH po padežima!
• Tko, što? Kruh. S kim, s čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni ...
• Perice, promjeni riječ KRUH po padežima!
• Tko, što? Kruh. S kim, s čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni ...
Saturday, 11.02.2017
Slaganje
Pitali Cigu:
• Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
• Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ondak ona slaže mene.
• Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
• Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ondak ona slaže mene.
Friday, 10.02.2017
Blizanci
• Dobar dan ...
• Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
• Ne, zašto pitate?
• Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
• Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i prometnu!
• Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
• Ne, zašto pitate?
• Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
• Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i prometnu!
Thursday, 09.02.2017
Ribolov
Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je:
• Gospođice, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
• Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!
• Gospođice, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
• Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!
