Vic dana
Wednesday, 14.09.2016
Rikverc
Sretne Mujo Hasu kako sjedi u kolima, pita ga:
• Šta radiš?
• Evo, učim da vozim u rikverc.
• Aha, ... samo napred!
• Šta radiš?
• Evo, učim da vozim u rikverc.
• Aha, ... samo napred!
Tuesday, 13.09.2016
Milijun
Pita učiteljica Pericu:
• Sa koliko nula se piše milijun?
• Sa šest! - odgovori Perica.
• A pola milijuna?
• Pa, sa tri!
• Sa koliko nula se piše milijun?
• Sa šest! - odgovori Perica.
• A pola milijuna?
• Pa, sa tri!
Monday, 12.09.2016
Agronom muzičkog smjera
Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!
Sunday, 11.09.2016
Bosanski stereo
Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.
Saturday, 10.09.2016
Svađa
U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!
Friday, 09.09.2016
Dijete
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.
- Đetić neznanog junaka.
Thursday, 08.09.2016
Sarajlija
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Wednesday, 07.09.2016
Medo
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Tuesday, 06.09.2016
Crnogorac
Šeta cura primorjem pored kafica.
Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Rece Crnogorac: "A sto glavu nisi smočila malo ?"
Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Rece Crnogorac: "A sto glavu nisi smočila malo ?"
Monday, 05.09.2016
Prikolica
Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Wednesday, 31.08.2016
Majka hvali kćer
Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!
Tuesday, 30.08.2016
Hodža
Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”
