Vic dana
Sunday, 01.07.2018
Kucanje
Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
• Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
• Tata, neko kuca - kaže Perica.
Tata odgovori:
• Pa, ja kucam, Perice ...
Na to će Perica:
• Ma, uđi, tata!
• Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
• Tata, neko kuca - kaže Perica.
Tata odgovori:
• Pa, ja kucam, Perice ...
Na to će Perica:
• Ma, uđi, tata!
Wednesday, 30.05.2018
Muzička želja...
Javlja se Mujo Radio Sarajevu…
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: “Jesil’ ga podignuo?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Jesil’ ga otvorio?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: “1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: “Muharem.”
Spiker: “I šta sad?”
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: “Jesil’ ga podignuo?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Jesil’ ga otvorio?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: “1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: “Muharem.”
Spiker: “I šta sad?”
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!
Sunday, 27.05.2018
Zemlja se okreće
Žali se Fata prijateljicama:
• Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!
• Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!
Thursday, 10.05.2018
Idiotkinja
- Fato, ti si idiotkinja!
- Znam!
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za direktora bila bi direktorica!
- Znam!
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za direktora bila bi direktorica!
Tuesday, 20.03.2018
Potvrda
Perica pita majku:
• Mama, reci mi kada i gde si me posljednji put prebila?!
• Zašto?
• Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu ...
• Mama, reci mi kada i gde si me posljednji put prebila?!
• Zašto?
• Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu ...
Saturday, 10.03.2018
Mujica i cure
Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla...
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla...
Monday, 26.02.2018
Zimski
Izašle dvi na kavu i pita kako je bilo sinoć, jel mu koliki?
Ova odgovara:
- Eno nako onoliki koliki je snig vani!
Ova odgovara:
- Eno nako onoliki koliki je snig vani!
Saturday, 17.02.2018
Kod sudije
Brakorazvodna parnica:
• Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
• Ajde ne lupaj, cijeli grad može, samo ti ne možeš ...
• Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
• Ajde ne lupaj, cijeli grad može, samo ti ne možeš ...
Thursday, 01.02.2018
Pijanska
Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, djeca ne smiju ni da pisnu. Pita ona njih:
• Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama - uglas će djeca.
• E pa djeco, večeras se tata malo napio!
• Djeco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama - uglas će djeca.
• E pa djeco, večeras se tata malo napio!
Tuesday, 23.01.2018
Moreplovac
Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče:
• Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima?!
• Jesan, jesan, dragi Tonči - odgovori mu djed.
• To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju?
• Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.
• Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima?!
• Jesan, jesan, dragi Tonči - odgovori mu djed.
• To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju?
• Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.
Monday, 15.01.2018
Limar
Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
• Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
• Ma, ne znaš je ti!
• Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
• Ma, ne znaš je ti!
Monday, 08.01.2018
Nadimak
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak:
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A, koje mu je pravo ime?
• Enis!
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A, koje mu je pravo ime?
• Enis!
