Vic dana
Friday, 16.04.2021
Medvjed
Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Monday, 08.02.2021
Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
Sunday, 07.02.2021
U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
Saturday, 06.02.2021
Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
Thursday, 20.08.2020
Sir
Prodaje Imoćanin sir na pijaci i dolazi gospođa.
Dobar dan, izvolite
- Koliko košta 1kg vašeg sira
Kaže Imoćanin 17,50kn
- Može meni onda 2,5kg sira
I računa tako Imoćanin 2,5x17,5 i izgubio se i upita gospođu, oprostite koliko je vas u kući?
- Kaže gospođa 4, zašto?
A na to će Imoćanim, života mi moga vama je dosta kilo sira.
Dobar dan, izvolite
- Koliko košta 1kg vašeg sira
Kaže Imoćanin 17,50kn
- Može meni onda 2,5kg sira
I računa tako Imoćanin 2,5x17,5 i izgubio se i upita gospođu, oprostite koliko je vas u kući?
- Kaže gospođa 4, zašto?
A na to će Imoćanim, života mi moga vama je dosta kilo sira.
Saturday, 18.07.2020
Baba i korona
Došla baba doktoru i pita:
"Doktore, šta mislite dokle će jos trajati ova korona?“
A doktor će:"Ja vam to ne znam gospođo, pitajte ove u vladi, ja se ne bavim politikom.“
"Doktore, šta mislite dokle će jos trajati ova korona?“
A doktor će:"Ja vam to ne znam gospođo, pitajte ove u vladi, ja se ne bavim politikom.“
Wednesday, 03.06.2020
Mentor
Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
Thursday, 30.04.2020
Policajac sadi krumpir
Kako policajac sadi krumpir?
Vreću sjemenskog krumpira iznese na njivu, izvuče pendrek i zagalami: "Razlaz"!
Vreću sjemenskog krumpira iznese na njivu, izvuče pendrek i zagalami: "Razlaz"!
Friday, 28.02.2020
Korona
Kaže Fata:
''Mujo, hajmo reći raji da imamo koronu,
neka misle da smo bili u Italiiji...''
Saturday, 21.09.2019
Zeko i zmija
Zec u šumi sreo zmiju pa joj se rugao što nema noge, a kad je pretjerao stane se izvinjavati:
„Izvini što sam ti se rugao, stvarno sam pretjerao!
„Ma, nema problema, sve OK“, odgovori zmija.
„Super, evo ruka“, uzvrati zec kao iz topa!
„Izvini što sam ti se rugao, stvarno sam pretjerao!
„Ma, nema problema, sve OK“, odgovori zmija.
„Super, evo ruka“, uzvrati zec kao iz topa!
Friday, 20.09.2019
Perica i tata
Perica pita tatu:
„Tata, jesi li se ti ikada zaljubio u učiteljicu u školi“?
„Jesam, sine, jednom“!
„I, kako si se tada osjećao“?
„Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu“!
„Tata, jesi li se ti ikada zaljubio u učiteljicu u školi“?
„Jesam, sine, jednom“!
„I, kako si se tada osjećao“?
„Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu“!
Thursday, 19.09.2019
Hitna
Muji iznenada pozlilo pa reče Fati:
„Ženo, zovni hitnu“!
„Hoću Mujo, a koja ti je šifra od telefona“!?
„Ma, dobro sam sad, ne moraš zvati“, ispali Mujo kao iz topa!
„Ženo, zovni hitnu“!
„Hoću Mujo, a koja ti je šifra od telefona“!?
„Ma, dobro sam sad, ne moraš zvati“, ispali Mujo kao iz topa!
