Vic dana
Thursday, 08.08.2019
Mujo ribolovac
Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo na stolac, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:
- Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
- Jah, des' god'na...
Tip ne odustaje:
- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima...
- Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
- Jah, des' god'na...
Tip ne odustaje:
- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima...
Wednesday, 07.08.2019
Muž se žali ženi
Muž se žali ženi:
- Onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
- Otkud znaš da nisam bila ja?
- Zato što on nešto i ostavi.
- Onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
- Otkud znaš da nisam bila ja?
- Zato što on nešto i ostavi.
Tuesday, 06.08.2019
Mujo pita Hasu:
Mujo pita Hasu:
• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.
• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.
Friday, 12.07.2019
Kupanje
Došao Mujo u posjet brata u Njemačku.
Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:
Eh što nije subota da se okupam!
Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:
Eh što nije subota da se okupam!
Tuesday, 05.02.2019
Pametna žena
Kako se pametna žena štiti od svinjske gripe?
• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Monday, 04.02.2019
Slušaj ženu
Žena zove muža na mobilni:
• Možeš li da pričaš?
• Mogu!
• Onda slušaj ... !
• Možeš li da pričaš?
• Mogu!
• Onda slušaj ... !
Sunday, 16.12.2018
Baba u crkvi
Baba u Rami čekala da se pričesti. Puno svijeta bilo babi se oduljilo i kad je konačno svećenik stigao do nje reče:
- Tijelo Kristovo!
Kaže baba:
- Ma neću sada da je ispod sača.
- Tijelo Kristovo!
Kaže baba:
- Ma neću sada da je ispod sača.
Friday, 14.12.2018
Brakorazvodna parnica
- Gospodine sudija, ja ne mogu da spavam sa toma ženom.
- Ajde ne seri, cijeli grad može samo ti ne možeš.
- Ajde ne seri, cijeli grad može samo ti ne možeš.
Wednesday, 05.12.2018
Šišanje
Majka šiša sina, a on opirući se viče:
• Neću frizuru kao tata!
• Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju ...
• Neću frizuru kao tata!
• Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju ...
Friday, 21.09.2018
Kondomi
Obama nazove Putina na crveni telefon:
– Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
– Nema problema, još nešto – pita Putin?
– Da, i volio bih da su plave boje i primjerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm opsega – napravi se Obama važnim i ponosnim.
– Ok, no problem – reče Putin stisnutim usnama.
Pozove Putin direktora fabrike kondoma:
– Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm opsega?
– Naravno, nema problema druže predsjedniče, odmah, još nešto?
Putin promisli i reče:
– Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
– Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
– Nema problema, još nešto – pita Putin?
– Da, i volio bih da su plave boje i primjerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm opsega – napravi se Obama važnim i ponosnim.
– Ok, no problem – reče Putin stisnutim usnama.
Pozove Putin direktora fabrike kondoma:
– Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm opsega?
– Naravno, nema problema druže predsjedniče, odmah, još nešto?
Putin promisli i reče:
– Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
Tuesday, 21.08.2018
Visoki napon
Uvodi plavuša struju u kuću. Pita je električar:
• Hoćete li visoki ili niski napon?
Plavuša odgovori:
• Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga djeca ne dohvate!
• Hoćete li visoki ili niski napon?
Plavuša odgovori:
• Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga djeca ne dohvate!
Wednesday, 01.08.2018
Koloseum
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
