Vic dana
Sunday, 23.04.2017
Njemački
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:
• Kako da naučim njemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaj mi jeeednuuu pivu!
Konobar:
• Eeeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo:
Aaaa ooodaaakleee siii?
Konobar:
• Iz Saaaraaajeeevaaa!
A Mujo ga zaprepašteno pita:
• A zašto onda govorimo njemački?
• Kako da naučim njemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaj mi jeeednuuu pivu!
Konobar:
• Eeeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo:
Aaaa ooodaaakleee siii?
Konobar:
• Iz Saaaraaajeeevaaa!
A Mujo ga zaprepašteno pita:
• A zašto onda govorimo njemački?
Tuesday, 18.04.2017
Ovan
Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponio novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore-dolje.
Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu jebem majku...
Sjeo na panj i čitao, čitao ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore-dolje.
Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu jebem majku...
Monday, 17.04.2017
Ljekarna
Otvorio Mujo ljekarnu i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona 'oće?
• Kaže Fata da nije vidila k...a tri mjeseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona 'oće?
• Kaže Fata da nije vidila k...a tri mjeseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.
Monday, 17.04.2017
Mujo i mazga
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži i prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vjetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potjera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vjetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potjera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
Thursday, 06.04.2017
Policajci
Idu dva policajca ulicom, pita jedan policajac drugog:
- Šta je to 'Šumom ide - ne šuška, vodom ide - ne brćka'?
Drugi odgovara:
- Da nije zagonetka?
- Šta je to 'Šumom ide - ne šuška, vodom ide - ne brćka'?
Drugi odgovara:
- Da nije zagonetka?
Thursday, 06.04.2017
Prijatelji
Pričaju dva prijatelja:
-Djevojka me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
--Dobro, pa?
-Pa imam tremu, šta ako ne pobijedim?
-Djevojka me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
--Dobro, pa?
-Pa imam tremu, šta ako ne pobijedim?
Wednesday, 05.04.2017
Nalazi...
Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga na kraju upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore ...
• Ha ..., kakva slučajnost!
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore ...
• Ha ..., kakva slučajnost!
Wednesday, 29.03.2017
Perica vuk
Pita mama Pericu:
-Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune ?
-Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune ?
Tuesday, 28.03.2017
Zeko i medo
Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medvjed kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeko pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medvjed kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzet ću ekser i zakucat ću te da visiš na grani.
Sljedeceg dana dolazi zeko i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medvjed kaze:
-Nema.
Pita zeko:
-Imate li 1kg borovnica?
Imate li 1kg borovnica?
-medvjed kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeko pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medvjed kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzet ću ekser i zakucat ću te da visiš na grani.
Sljedeceg dana dolazi zeko i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medvjed kaze:
-Nema.
Pita zeko:
-Imate li 1kg borovnica?
Sunday, 26.03.2017
Mujo i Fata
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"
Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
Sunday, 26.03.2017
Prasad
Idu dva praseta ulicom i vide mesnicu, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni dijelovi.
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni dijelovi.
Monday, 20.03.2017
Pijandura
Negdje na ulici, razgovaraju muž i žena. Žena kaže:
• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A, ko ti je taj? - upita muž.
• Prije jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi! - odbrusi muž.
• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A, ko ti je taj? - upita muž.
• Prije jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi! - odbrusi muž.
