Vic dana
Monday, 02.09.2013
Nevjera
Razgovara mladi bračni par u Maglaju…
-Nisi me tuk'o dva mjeseca!
- Pa?
-Je l' to imas drugu?
-Nisi me tuk'o dva mjeseca!
- Pa?
-Je l' to imas drugu?
Friday, 30.08.2013
Saša Matić i rođendan
Sta radi Saša Matić na rođendanu svoje djece?
Dere se : Bježite djeco tata siječe tortu!
Dere se : Bježite djeco tata siječe tortu!
Thursday, 29.08.2013
Tuga Mujina
Mujo:- "Ej, Haso, ajde mi reci što znaš o sisama?" Haso:- "Do 20-e su kao lubenice, od 35-e su kao kruške, i od 50-te su kao luk!"Mujo:- "Što bolan kao luk?" Haso:- "Pa kad ih vidim plaće mi se!"
Tuesday, 27.08.2013
Po zanimanju ste?
Kolona Srba iz Srbije sa srpskim barjacima i obilježjima u osobnim automobilima i autobusima prilazi hrvatskoj graničnoj službi. Hrvatski carinik prilazi prvom automobilu i upita vozača na engleskom jeziku: - "Occupation?" Ovaj će: - "No, no just visit. Foottball match Croatia-Serbia!"
Monday, 26.08.2013
Fatina najveća ljubav
Jada se Mujo: Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene! Odakle ti to? - pita ga Haso. Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila!
Saturday, 24.08.2013
Autobus
Na autobusnoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam.
- Pa što čekaš?
- Autobus.
- Jesi li se ti udala?
- Nisam.
- Pa što čekaš?
- Autobus.
Friday, 23.08.2013
Plavuša i poštar
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Thursday, 22.08.2013
Perica i ples
Pita mali Perica ženu-
- jeste li za ples?
- ne plešem s djetetom.
- oh ispričavam se, nisam znao da ste trudni!
- jeste li za ples?
- ne plešem s djetetom.
- oh ispričavam se, nisam znao da ste trudni!
Wednesday, 21.08.2013
Mujo prati trendove
Pita Mujo Hasu: - Oj, jarane, otkad ti nosiš naušnicu?- Od trenutka kad mi je Fata našla naušnicu u autu.
Tuesday, 20.08.2013
Kad Mujo poludi
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze žigice i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 50 centimetara.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze žigice i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 50 centimetara.
Monday, 19.08.2013
Vrste seksa
Postoje 3 vrste seksa.
Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "Jebi se".
Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "Jebi se".
Sunday, 18.08.2013
Zavodi Mujo Fatu
- Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?.
