Vic dana
Wednesday, 02.10.2013
Ma ne puštaj je!
Razgovaraju dvojica kolega:
- Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila ni riječ sa mnom!
- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas teško nalazi...
- Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila ni riječ sa mnom!
- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas teško nalazi...
Tuesday, 01.10.2013
Veličina je bitna...
Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži prostitutku.
- Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
- Pa to mi je sestra!- odgovara on.
- Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
- Šta je sad bilo?
- I to mi je sestra!
- Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!!
- Pa kako to?
- Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu, brate!!!
- Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
- Pa to mi je sestra!- odgovara on.
- Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
- Šta je sad bilo?
- I to mi je sestra!
- Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!!
- Pa kako to?
- Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu, brate!!!
Monday, 30.09.2013
Stambeno pitanje riješeno
Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentiraju:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalijepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram buditi još trojicu..
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalijepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram buditi još trojicu..
Friday, 27.09.2013
Prazan frižider
Što kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
Ni kučeta ni mačeta
Ni kučeta ni mačeta
Thursday, 26.09.2013
Sloboda
Zove ludak bolničara i pita:
"Je li soba 10 slobodna?"
Bolničar:"Jeste. Zašto pitate?"
Ludak:"Znači, pobjegao sam."
"Je li soba 10 slobodna?"
Bolničar:"Jeste. Zašto pitate?"
Ludak:"Znači, pobjegao sam."
Wednesday, 25.09.2013
Oglas jedne supruge
Prodajem bivšeg u solidnom stanju... Nije puno prešao, uglavnom po trosjedu, sa daljinskim. Ne zahtjeva puno ulaganja, ali nije za dulja putovanja. U suštini nije loš, ali nije ni dobar. Prodajem ga zbog nabavke novijeg, mlađeg modela ......
Tuesday, 24.09.2013
Nije joj prvi
...Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživjela, nisi ni poslednji."
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživjela, nisi ni poslednji."
Monday, 23.09.2013
Novi stan
Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
- Ooo ljepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
- Ma dobro, a one stvari?
- A to.. pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
- A šta kad njoj dođe?
- E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' susjed Suljo??
- Ooo ljepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
- Ma dobro, a one stvari?
- A to.. pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
- A šta kad njoj dođe?
- E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' susjed Suljo??
Friday, 20.09.2013
Slijepac i plavuše
Ušao slijepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li da ispričam vic o plavušama?"
Iste sekunde čitav bar utihnuo i žena pored slijepca reče:
- "Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi trebao ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama?" - ljutito ga upita ona.
A slijepac će na to:
- "Ma kakvi, pa da ga moram pet puta objašnjavati."
- "Hoćeš li da ispričam vic o plavušama?"
Iste sekunde čitav bar utihnuo i žena pored slijepca reče:
- "Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi trebao ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama?" - ljutito ga upita ona.
A slijepac će na to:
- "Ma kakvi, pa da ga moram pet puta objašnjavati."
Thursday, 19.09.2013
Problemi sa seksom
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
Wednesday, 18.09.2013
Jehovini svjedoci
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:
- Što je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno za*rao.
- Što je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno za*rao.
Tuesday, 17.09.2013
Coca-Cola life
Dva prijatelja se sretnu poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"
