Vic dana
Thursday, 26.06.2014
Haso u bolnici
Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru. Pita ga doktor: 'Što je tebi, Mujo?' 'Pa najbolji prijatelj!'
Wednesday, 25.06.2014
Švabo vs partizani
Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi…
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati… Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha… Dobro…. A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi… I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro… A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti….
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi…
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati… Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha… Dobro…. A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi… I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro… A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti….
Tuesday, 24.06.2014
Zaručnica
ZAručnica
Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci: Mama, pogodi koja je moja zaručnica? Ova na kraju, s lijeve strane… Kako znaš!? Čim je ušla, počela me je nervirati!
Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci: Mama, pogodi koja je moja zaručnica? Ova na kraju, s lijeve strane… Kako znaš!? Čim je ušla, počela me je nervirati!
Monday, 23.06.2014
Mjesto rođenja
Pita policajac policajca:
- Gdje si se ti rodio?
- Kod kuće - odgovori mu ovaj
- A ti?
- Ja sam se rodio u bolnici.
- A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?
- Gdje si se ti rodio?
- Kod kuće - odgovori mu ovaj
- A ti?
- Ja sam se rodio u bolnici.
- A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?
Sunday, 22.06.2014
Baka i pilule
Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.
Doktor se iznenadi i kaže:
"Znate bako, za što vam trebaju te pilule?"
"Znate doktore, te me pilule jako smiruju."
"Smiruju?"
"Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan..."
Doktor se iznenadi i kaže:
"Znate bako, za što vam trebaju te pilule?"
"Znate doktore, te me pilule jako smiruju."
"Smiruju?"
"Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan..."
Friday, 20.06.2014
Službeni vozač
U službenom autu pita direktor vozača: 'Što stalno mičeš tu polugu?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
Thursday, 19.06.2014
Tajkuni
Kaže jedan poduzetnik drugome: 'Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.'
Wednesday, 18.06.2014
Mujo i kapučino
Vozi se Mujo kući iz kafića i 100 metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente. Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita: 'Je li, Mujo, koliko si ti popio večeras?'
'Skoro ništa. Eto, samo jedan kapučino.'
'E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...'
'Skoro ništa. Eto, samo jedan kapučino.'
'E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...'
Monday, 16.06.2014
Svekrva i nevjesta
Svekrva i nevjesta
Govori svekrva nevjesti na vjenčanju:
- Znaš, kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
- Sljedeći put će biti ljepša, odgovori joj nevjesta.
Govori svekrva nevjesti na vjenčanju:
- Znaš, kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
- Sljedeći put će biti ljepša, odgovori joj nevjesta.
Sunday, 15.06.2014
Plavuša pala vozački
Pričaju dvije plavuše:
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.
Saturday, 14.06.2014
Cigo na izborima
Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.
- Pa ti si već glasao - kaže povjerenstvo - vidiš, prst ti sav "flekav".
A Cigo će: - Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
- Pa ti si već glasao - kaže povjerenstvo - vidiš, prst ti sav "flekav".
A Cigo će: - Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Friday, 13.06.2014
Bezalkoholno pivo
Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
