Vic dana
Tuesday, 05.08.2014
Prdež
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?
Monday, 04.08.2014
Plaća
• Jesi li reko šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od tvoje bjedne plaće?
• Jesam.
• I što ti je rekao?
• Da se razvedem!
• Jesam.
• I što ti je rekao?
• Da se razvedem!
Sunday, 03.08.2014
Načitana mlada
Tijekom prve bračne noći, iznenađen nevjestinim ponašanjem, Crnogorac skoči iz kreveta:
• Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala?
• Učila me je majka kod kuće da tako treba. Nakon nekog vremena, opet će Crnogorac:
• Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut?
• Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja: • Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled!
• Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ...
Sutradan ga obitelj pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu ...
• Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala?
• Učila me je majka kod kuće da tako treba. Nakon nekog vremena, opet će Crnogorac:
• Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut?
• Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja: • Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled!
• Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ...
Sutradan ga obitelj pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu ...
Saturday, 02.08.2014
Međunarodni
Peteročlana kineska obitelj selila se u Ameriku. Njihova imena su Hu, Bu, Chu, Su i Fu, ali da bi dobili vize, morali su svoja imena da prilagode američkim. Tako su im na kraju imena dodana slova "ck" i postali su Huck, Buck, Chuck. Su i Fu su ostali u Kini ...
Friday, 01.08.2014
Preljub
Policajac zatekne ženu s kolegom. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja!
- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja!
Thursday, 31.07.2014
Da sam direktor
Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?'
Ivica odgovara: 'Čekam tajnicu!'
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?'
Ivica odgovara: 'Čekam tajnicu!'
Wednesday, 30.07.2014
Štef i medo
Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"
Tuesday, 29.07.2014
Dobar pijetao
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'
Monday, 28.07.2014
Karijera
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uciteljica pohvali i kaze:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivecki izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i sapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
- Ivice, tko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uciteljica pohvali i kaze:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivecki izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i sapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
Sunday, 27.07.2014
Dobra i loša vijest
Doktor kaže pacijentu:
- Imam dvije vjesti, lošu i još goru.
- Koja je loša?
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
- Imam dvije vjesti, lošu i još goru.
- Koja je loša?
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
Saturday, 26.07.2014
Slika alkotest
Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
Friday, 25.07.2014
Č i Ć
Pita učiteljica malog Muju u školi:
-Pa Mujo čuješ li ti razliku između č i ć??
-Ćujem nastavnice,ćujem.
-Pa Mujo čuješ li ti razliku između č i ć??
-Ćujem nastavnice,ćujem.
