Vic dana
Tuesday, 11.03.2014
Generalka
Fata uzela dva dana bolovanja da ih spoji s vikendom i malo se odmori od posla, pa drugi dan ujutro odluči napokon pošteno pospremiti kuću. Sve je usisala, pobrisala i uredila, tako da je kuća blistala od čistoće.
Dolazi Mujo kući s posla i, po običaju, ne primjećuje ništa. Fatu već lagano lovi nervoza, kad se Mujo najednom zadere iz dnevne sobe:
- Fato, bona, pa dobro jebemu sve, gdje je ona prašina s televizora?!
Fata ponosno ispali:
- Mujo, bolan, ja ured'la cijelu kuću, zar ne vidiš?
Mujo uleti u kuhinju bijesan kao ris:
- Ti si luda, tamo sam im'o zapisane neke važne brojeve!
Dolazi Mujo kući s posla i, po običaju, ne primjećuje ništa. Fatu već lagano lovi nervoza, kad se Mujo najednom zadere iz dnevne sobe:
- Fato, bona, pa dobro jebemu sve, gdje je ona prašina s televizora?!
Fata ponosno ispali:
- Mujo, bolan, ja ured'la cijelu kuću, zar ne vidiš?
Mujo uleti u kuhinju bijesan kao ris:
- Ti si luda, tamo sam im'o zapisane neke važne brojeve!
Monday, 10.03.2014
Vjenčanica
Kaže svekrva nevjesti na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.' A nevjesta će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'
Friday, 07.03.2014
Ručak
Pita muž ženu: 'Srce, što ima za ručak?'
'Ništa.'
'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!'
'Pa skuhala sam za dva dana.'
'Ništa.'
'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!'
'Pa skuhala sam za dva dana.'
Wednesday, 05.03.2014
Krađa auta
Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."
Tuesday, 04.03.2014
Oglas
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala deset metara bukovih greda!
Monday, 03.03.2014
Dogovor
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.
Sunday, 02.03.2014
Katastrofa
Pita Perica tatu:
– Tata kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva”?
– To nije rečenica, sine, to je KATASTROFA!
– Tata kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva”?
– To nije rečenica, sine, to je KATASTROFA!
Saturday, 01.03.2014
Moler
Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'
'Treba li bojati i okvire?'
Thursday, 27.02.2014
Plavuša i lift
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti očistiti i pod lifta.'
Ona: 'A jel' na svakom katu?'
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti očistiti i pod lifta.'
Ona: 'A jel' na svakom katu?'
Wednesday, 26.02.2014
Čekanje
Ranije se znalo, odmah u porodilištu ti kažu: "Muško je!" A danas, čekaš da odraste pa da se samo izjasni!
Tuesday, 25.02.2014
Bankrot
Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?'
'Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'
'Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'
Monday, 24.02.2014
Kladionica
Susjed je dobio 50 KM na kladionici, i evo cjeli dan pušta ženi pjesmu: - Gdje si bila kad sam bio niko!
